تبليغاتX
مثبت من

مثبت من

جه فکر کنی که میتوانی, چه نمیتوانی, در هر صورت حق با شماست. "هنری فورد"

 

از وبلاگ دکتر شیری

 

میلی دستم رسید که نکات خیلی خوبی را یاد میداد و برای خوانندگانمان انتخابش کردم
آيا تا به حال رفتار شما باعث رنجش خاطر همسرتان شده است؟ آيا نگرانيد كه رفتار شما ممكن است نتيجه عكس دهد؟ 
 


خانم ها به نوع خاصي از مردها علاقه دارند، به همين دليل از مردهايي كه داراي يك سري خصوصيات خاص هستند به شدت پرهيز مي كنند. اين امر در دوران اوليه ارتباط از اهيمت ويژه اي برخوردار است درست زماني كه خانم ها در حال قضاوت خصوصيات اخلاقي آقايون هستند.
در زير خصوصيات 8 تيپ از مرداني را كه خانم ها سعي مي كنند خودشان را از آنها دور نگه دارند آمده است. ما اين اطلاعات را از طريق مصاحبه هايي كه با جمع كثيري از خانم ها داشتيم بدست آورده ايم.
البته اگر يكي يا چند تا از خصوصيات زير در شخصيت شما ....
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 9 مرداد1388ساعت 12:27 PM  توسط   | 

 

اگر بتوان دوستي سالمي را بين اين دو جنس برقرار كرد فرد مي‌تواند آدم‌ها را بشناسد و وقتي هم مي‌خواهد يك فرد را براي زندگي انتخاب كند، با ديد باز و آمادگي قبلي اين كار را انجام مي‌دهد. بنابراين، ‌در ارتباط سالم بين دختر و پسر مردم‌شناسي فرد رشد پيدا مي‌كند.



ارتباط برقرار كردن يكي از ويژگي‌هاي مهم انسان است، ‌زيرا براي برآورده شدن نيازهاي روحي و رواني خودمان به آن نيازمنديم. ارتباط براي ما ارزش و اهميت زيادي دارد، ‌چرا كه بخشي از معناي زندگي ما محسوب مي‌شود. كساني كه كمتر از اين نعمت برخوردارند و احساس مي‌كنند نمي‌توانند با ديگران ارتباط سالمي داشته باشند احساس انزوا و تنهايي ...

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 30 اسفند1387ساعت 5:24 PM  توسط   | 

 

 
 
کتاب غذای روح در سایت دکتر شیری
مردي متوجه شد که گوش همسرش سنگين شده و شنوايي اش کم شده است....
به نظرش رسيد که همسرش بايد سمعک بگذارد ولي نمي دانست اين موضوع را چگونه با او درميان بگذارد. به اين خاطر، نزد دکتر خانوادگي شان رفت و مشکل را با او درميان گذاشت.
 
دکتر گفت: براي اينکه بتواني دقيقتر به من بگويي که ميزان ناشنوايي همسرت چقدر است ، آزمايش ساده اي وجود دارد. اين کار را انجام بده و جوابش را به من بگو... ابتدا در فاصله 4 متري او بايست و با صداي معمولي ، مطلبي را به او بگو. اگر نشنيد ، همين کار را در فاصله 3 متري تکرار کن. بعد در 2 متري و به همين ترتيب تا بالاخره جواب بدهد.
 
آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهيه شام بود و خود او در اتاق پذيرايي نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم.. سپس با صداي معمولي از همسرش پرسيد: "عزيزم ، شام چي داريم؟" اما جوابي نشنيد. بعد بلند شد و يک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسيد و باز هم جوابي نشنيد. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسيد. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابي نشنيد. اين بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت:  "عزيزم شام چي داريم؟" و همسرش گفت:  مگه کري؟!  براي چهارمين بار ميگم خوراک مرغ !!  
 
حقيقت به همين سادگي و صراحت است. مشکل ، ممکن است آن طور که ما هميشه فکر ميکنيم ، در ديگران نباشد ؛ شايد در خودمان باشد... ممنونم از جعفر برای ارسال این میل استثنایی
 
 
 
 
+ نوشته شده در  پنجشنبه 22 اسفند1387ساعت 5:27 PM  توسط   | 

 

 

سازمان ثبت احوال کشور چند وقت پیش اعلام کرد که در شش ماهه اول امسال , 47 درصد از طلاق ها مربوط به زوج هاییبوده که کمتر از 4 سال از ازدواجشان گذشته.

طبق این آمار تقریبا نیمی از طلاق ها مال جوان هایی است که حتی آنقدر با هم زندگی نکرده اند که طعم زندگی مشترک را بچشند.

بنویسید ... بگویی که همه بدانند ... حرف های عشقی مال همان دوروز اول است , بعدش زندگی واقعی می شود و با حرف نمی شود زندگی کرد....

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 21 شهریور1387ساعت 8:33 AM  توسط   | 


نوشته : دکتر شیری



بناست با زنی که دوستش دارید ( همسرتان...نامزدتان..) برید رستوران
خیلی مهمه که مثل یک جنتلمن این کار را انجام دهید...البته بعضی از این نکات برای دیدارهای اول لازم است و برخی دیگر کلا درباره معاشرت با زنان است حتی بعد از بیست سال
اولا انتخاب رستوران :
شما  بالاخره باید یک رستوران مناسب انتخاب کنید . قاعدتا وقتی دارید دعوت میکنید از خانمتون ( بسته به نوع خواننده این گزاره قابل تغییر هست!!! ) ازشون بپرسید دوست دار کجا برید و اگر گفت هر جا تو بگی دیگه باحال ابزی در نیارید و بندازید تو تعارف و اصرار و...یه جا را متناسب با گرسنگی معده و پری جیبتان انتخاب کنید و بسم الله.
رستوران مناسب بر اساس این انتخاب میشود که غذای ایرانی میخواهید یا فرنگی، کلاس رستورانها نیز بر اساس دکوراسیون آن و ......









ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 20 مرداد1387ساعت 8:48 PM  توسط   | 

 

رضا کاظم‌زاده
روان‌شناس بالینی – روان‌درمانگر خانواده

یکی از کارکردهای مهم پدر در خانواده‌ی ایرانی، برقراری نظم و حفاظت از قواعدی است که روابط میان اعضای خانواده را سامان می‌دهند.

از این منظر کارکرد پدر را در خانواده هسته‌ای «کارکرد اقتدار» (la fonction d’autorité) می‌نامند. در این حالت پدر همزمان حافظ و برقرارکننده ی نظم در فضای روابط خانوادگی است و چنانچه اعضای خانواده بر سر اختلافات میان خود به راه حلی قابل قبول دست نیابند، مراجعه به پدر به مثابه نماینده قدرت و مهمترین مرجع، می‌تواند آخرین راه کار ........






ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 4 مرداد1387ساعت 5:46 PM  توسط   | 



بگویید همسر آینده‌تان چه فیلم‌هایی دوست دارد
تا بگویم مناسب ازدواج هست یا نه؟

 

میس‌زالزالک
misszalzalak@gmail.com

شاید به نظرتان مسخره بیاید، اما خیلی مهم است که شما قبل از ازدواج بدانید همسر آینده‌تان طرفدار سریال‌های تلویزیونی و سی‌‌دی ‌فیلم‌های خارجی سانسور شده است یا طرفدار فیلم‌های روز خارجی بدون سانسور؟
می‌گویید این‌مساله چه ربطی به زندگی آینده‌‌ی یک زوج دارد؟! صبر کنید الآن خدمتتان عرض می‌کنم.


شوهر تیپ «الف»:

فکر کنید شوهرتان در تمام مدت عمرش فقط سریال‌های تلویزیونی ایرانی دیده.
بگذارید زندگی‌ای که او آرزویش را دارد از لحظه‌ی ......



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 24 تیر1387ساعت 6:22 PM  توسط   | 

مقدمه اي بر يك بر رسي نظري

 
011935.jpg
اشاره: ناسازگاري و اختلافات در زندگي زناشويي مشكلي است كه بسياري از خانواده ها از آن رنج مي برند. ريشه، زمينه ها و علل بروز اين اختلافات و ناسازگاري ها چيست؟ رويكردهاي مختلف نظري هر يك از منظري به تبيين اين مسأله پرداخته اند. در مقاله زير علل ناسازگاري در زندگي زناشويي از منظر اين تئوري ها مورد بررسي قرار گرفته است. با هم مي خوانيم .
رويكرد رفتاري و ناسازگاري ازدواج
اين رويكرد مشكلات زناشويي را براساس قوانين يادگيري اجتماعي تبيين مي كند. در اين مكتب مشكلات ميان فردي از طريق شناخت عواملي كه به تداوم اختلاف منجر مي شود، مرتفع مي گردد. در اين رويكرد مدل رضايت از ازدواج با استفاده از تئوري مبادله اجتماعي مورد بررسي .......























ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 20 خرداد1387ساعت 10:18 PM  توسط   | 

 

 

 

1- از همسرتان تشکر کنید :

وقتی زن از مرد به سبب انجام دادن کارهای جزئی قدرشناسی می کند ، مرد به فکر می افتد اگر برای همسرم کارهای مهم و بزرگ انجام دهم ، به راستی خوشحال خواهد شد در نتیجه مرد پس از ازدواج دربارۀ انجام دادن کارهای جزئی بی تفاوت می شود . این حرکت  یعـنی بی توجهـی مرد ، این تصویر را در ذهن زن به وجود می آورد که مورد بی مهری قرار گرفته است ، در نتیجه از شوهرش کمتر قدردانی و تشکر می کند . وقتی مردی در خانه از مهر و محبت زن خود برخوردار نشود و به اندازۀ کافی مورد قدردانی واقع نگردد مرد عصبی می شود و به .......





ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 19 اردیبهشت1387ساعت 0:39 AM  توسط   | 

1- به جای « تو و شما» جملات خود را با من شروع کنید . وقتی از فاعل من استفاده می کنید مسئولیت احساستان را می پذیرید و احتمال اینکه همسرتان به حرف شما اهـمـیت بدهد بیشـترمی شود و لذا بهتر است بگوئید : « من عصبانی هستم » ، « من به شما افتخار می کنم » .
2-  ازکلمات « همیشه و هرگز» استفاده نکنید . زیرا کلمات هرگز وهمیشه بیش از اندازه قدرتمند هسـتند و طرف مقابل شما را خشمـگین .......






 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 18 اردیبهشت1387ساعت 0:37 AM  توسط   | 

 
 
1- به جای « تو و شما» جملات خود را با من شروع کنید . وقتی از فاعل من استفاده می کنید مسئولیت احساستان را می پذیرید و احتمال اینکه همسرتان به حرف شما اهـمـیت بدهد بیشـترمی شود و لذا بهتر است بگوئید : « من عصبانی هستم » ، « من به شما افتخار می کنم » .
2-  ازکلمات « همیشه و هرگز» استفاده نکنید . زیرا کلمات هرگز وهمیشه بیش از اندازه قدرتمند هسـتند و طرف مقابل شما را خشمـگین می سـازند . مثلـاً می گوئـید « توهـمـیشه دیـرمی آیـی » . « هیچوقت دست به سیاه و .......







ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 12 اردیبهشت1387ساعت 0:30 AM  توسط   | 

 

رضا کاظم زاده
روانشناس بالینی ـ روان درمان‌گر خانواده


از منظر نظام خویشاوندی، خانواده‌ی ایرانی را می‌توان جزو گروه "خانوادهی گروهی-درون‌همسر" (la famille communautaire endogame) طبقه بندی کرد. دو ویژگی مهم چنین نظامی همان‌طور که از نام آن نیز پیداست، یکی زندگی گروهی پسران با والدین و دیگری امکان ازدواج در درون خانواده‌ی گسترده می‌باشد.
در حال حاضر تقریبا ده درصد از جمعیت دنیا در درون چنین نظام خویشاوندی زندگی می‌کنند. این سیستم خانوادگی علاوه بر ایران در کشورهای عربی، ترکیه، افغانستان، پاکستان، آذربایجان، ترکمنستان، ازبکستان و همچنین تاجیکستان نظام خویشاوندی .......




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 23 اسفند1386ساعت 11:19 PM  توسط   | 

‌طرحی برای تسهیل طلاق:

 

مترجم: زویا ممکن

چندی پیش در آلمان، خانم گابریل پلی (Gabriele Pauli)، نماینده مجلس این کشور طرحی را برای تسهیل طلاق پیشنهاد کرد که در آن زوج بعد از هفت سال زندگی مشترک در صورت تمایل به ادامه رابطه، با مراجعه به شهرداری می‌توانند پیمان زناشویی خود را تجدید کنند یا در صورت عدم تمایل، آن را لغو کنند .........






ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 9 اسفند1386ساعت 1:16 AM  توسط   | 

 
  1. وارد پذیرایی که می شدی می فهمیدی که در همه اتاق ها باز است. می شد از همان جا هم کتاب های کنکور پسر نوجوانشان  را دید هم لباس های خانگی  دختر جوانشان را . لباس همدیگر را پوشیدنشان توی اقوام شهره شده بود. پدر لباس پسر را می پوشید و دختر لباس مادر را.  یادم می آید روز کنکور همین دختر جوانشان از مادر گرفته تا پسر کوچک داشتند از استرس می مردند.  اصلا انگار همه توی خانواده ذوب شده بودند و هیچ کس .......




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 7 اسفند1386ساعت 3:12 PM  توسط   | 


 
اگر یک مرد هستید و دوست دارید عشقتان همیشه ازشما و رابطه تان راضی و خشنود باشد باید در زندگی او چنین آدمی .....



 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 4 اسفند1386ساعت 9:16 AM  توسط   | 


نويسنده: سوده

سنـاریوی زیر را در ذهن خود به تصـویر بـکشید. همسرتان نامه مهـمی را به شما داده تا آن را پست کنید و تصورکرده که شما نـام را در راه خود به محل کارتان، پسـت خــواهید کرد؛ اما متاسفانه شما فراموش میـکنید و در راه بازگشـت بـه خانه یـادتـان مـی آید. "اوه خدای من" این اولیـن عکس العـملی است که شما نشان می دهـید. می دانید که اگر همسرتان از این قضیه اطلاع پیدا کند، واقعاً .....




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 3 اسفند1386ساعت 12:15 PM  توسط   | 

  
نويسنده: سوده

مـدل مـدرن شخصیتی که این روزها ارائه میگردد بیشتر بر روی درک دو جانبه ی افراد تاکید دارد. افزایش درک و بینش معمولاً روابط افراد را بهبود بخشیده و رفتارهای مثبت را در مقابل افراد دیگر رشـد و گسترش خـواهد داد. از ایـن قـبیل رفـتارهای مثبت .........




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 3 اسفند1386ساعت 12:11 PM  توسط   | 

 
نويسنده: سوده

یکـی از ارباب رجوع هایم روزی از من سوال کرد که اعتماد کردن به یک فرد دیگر چه معنایی را در بردارد. او میخواست بداند که درمقابل همسری که نادرست، متقلب، بیملاحظه است و بـرای خود معشوقه میگیرد، چه عکس العملی باید نشان داد. او می خواست بداند که آیا این امکان وجود دارد زمانیکه فرد کـار نادرستی را انجام مـی دهد، باز هم بتوان اعتماد و اطمینان را مجدداً در رابطه ........




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 3 اسفند1386ساعت 12:10 PM  توسط   | 



نويسنده: سوده

آقایون عاشق آزادیشـان هستند. بسیاری از مردان ترجیح مـی دهـنـد کـه تمام عمر خود را به اتومبیل رانی در صحرا بپـردازند، اما نسبت به یک خانم متعهد نشوند. تعهد برای آنـهــا به منزله مصالحه و سازش، از دست دادن استقلال، عـدم وجـود تـنـوع در روابـط جنــسی و برشکستگی ....



 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 3 اسفند1386ساعت 12:5 PM  توسط   | 

 

 مهتاب خسروشاهي:
یادتان هست یا نه، نمی‌دانم اما خانواده آقای هاشمی - همان خانواده گرم و صمیمی کتاب تعلیمات اجتماعی دبستان- نخستین نماد خانواده برای خیلی از ماها بود؛
 الگویی که بچگی اجازه نداد بازی نقش‌های آن را به خوبی بیاموزیم. شاید هم از این جهت به آن بی‌توجه بودیم که نمی‌دانستیم به زودی باید بعضی نقش‌های آن مثل خواهر یا برادربودن را بازی کنیم و برای بازی در نقش‌های دیگر باید بزرگ‌تر شویم. خانواده دکتر ارنست، مهاجران، بچه‌های مدرسه والت و… هم نمادهایی از خانواده بودند اما تنهایی پسرک کارتون رامکال یا بی‌پناهی قهرمان کتاب بابا لنگ دراز، انواع دیگری از زندگی را برایمان تعریف مي‌کردند؛ خانواده‌های تک سرپرست و کودکان .......




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 26 بهمن1386ساعت 3:56 PM  توسط   | 

 

آيا تاكنون از خود پرسيده ايد كه معناي زندگي مشترك چيست؟ آيا مي دانيد كه پايه يك زندگي مشترك بر اعتقادات و باورهاي بنيادي شما استوار است؟ زندگي مشترك مفهومي بسيار وسيع دارد كه شايد در يك جمله نتوان بيان كرد. آزمون زير به شما كمك مي كند كه دريابيد اعتقادات و باورهاي بنيادي تان در رابطه با يك ارتباط عميق و ريشه دار چيست؟

 

به هنگام پاسخ دادن به اين سئوالات، اولين فكري را كه به ذهنتان مي رسد، در نظر بگيريد و براساس آن به سئوالات پاسخ ......



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 24 بهمن1386ساعت 3:36 PM  توسط   | 


فاطمه اميرى
اكثر افراد جامعه به هويت جنسى سالم دست پيدا مى كنند و با قاطعيت مى توانند درباره خود اظهار نظر بكنند و بگويند مرد هستند يا زن. به عبارت ديگر هويت جنسى اكثر افراد جامعه هيچ تعارضى با جنسيت فيزيكى آنها ندارد. اما مبتلايان به اختلال هويت جنسى با حالت سر در گم و سؤال بر انگيزى در مورد هويت جنسى خود بزرگ مى شوند.
اين افراد از دوران كودكى به طور عميق به اين احساس دست پيدا مى كنند كه تعلق به جنس مخالف دارند و حتى شهادت اطرافيان آنها را متقاعد نمى كند كه تعلق به همان جنسيتى دارند كه ظاهر فيزيكى شان نشان مى دهد. در شديدترين نوع اختلال هويت جنسى اگر شخص مرد باشد احساس مى كند زنى است كه در جسم مردانه به دام افتاده و آرزو مى كند اندام تناسلى خودش را تغيير بدهد و تبديل به زن شود و مثل يك زن رفتار كند و اگر شخص زن باشد، به همان گونه احساس در دام افتادن مى كند و آرزوى داشتن ويژگى هاى مردانه ........


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 23 بهمن1386ساعت 11:19 AM  توسط   | 

در گفت وگو با يک روانشناس مطرح شد
 
دلبر توکلي

مرحله طلاق يا جدايي، يکي از سخت ترين تجارب جدايي در دنيا محسوب مي شود. مي گويند فردي که طلاق را تجربه مي کند، آسيب بيشتري را متحمل مي شود تا فردي که عزيزانش را بر اثر مرگ از دست مي دهد، چرا که اولين حس غالب بر فرد پس از جدايي، احساس طرد و کنار گذاشته شدن است. مريم سعيدي روانشناس در اين خصوص مي گويد؛ «در ابتدا افراد دچار بحران شديدي مي شوند و همواره از خود مي پرسند که چرا اين اتفاق براي من افتاد؟»

وي معتقد است بسياري از افراد در اين مرحله براي اثبات خوب .........








ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 30 دی1386ساعت 9:16 PM  توسط   | 

 
نويسنده: John H.Currier, Pastor
منبع :
www.churchofgoddfw. com 
يكي از اولين چيزهايي كه فرد قبل از ازدواج به آن احتياج دارد شناخت خود است. من اين ابزار را فراهم كرده‌ام، شايد كه به اين امر كمك كند.
چه چيزي يا كسي اول از همه وارد زندگي شما شد؟ اين سؤالي مهم در هر نوع رابطه‌اي است. اگر شما بخواهيد سه فرد مهم در زندگي، سه راه خرج كردن پول(بعد از ازدواج) و سه راه گذراندن اوقاتتان را بنويسيد آنها چه خواهند بود؟ در زير ليستي براي طرفين ازدواج قرار داده شده است با شروع كردن از مهمترين چيزها ليست مربوط به خود را كامل كنيد.
اولويتهاي شما در زندگي ميزان وابستگيتان را به مردم تعيين مي‌كند. يكي از مهمترين كارهاي ازدواج عوض كردن وابستگي شما از خانواده‌اي كه در آن رشد كرده‌‌ايد به خانواده جديدي كه با همسرتان مي‌سازيد است. اين تغيير مي‌تواند همانقدر براي شما سخت باشد كه براي خانواده‌‌تان، ولي به هر حال ضروري است و شما و همسرتان بايد واحد خانوادگي .................






ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 27 دی1386ساعت 5:1 PM  توسط   | 

 
 
اين بخش به اين موضوع كه
«چه كسي چه كار كند؟» مي‌پردازد . به اين موضوع مي‌پردازد كه به نظر شما چگونه مسؤوليتهاي زندگي تقسيم مي‌شوند . حتي اين كارهاي كوچك هم مهم است . به يكديگر اجازه دهيد كه بدانيد چه كارهايي از ديگري انتظار داريد كه انجام بدهد . بعد از جواب دادن به اين سؤالات و مقايسه جوابها بايد به دلايل بپردازيد و سپس تصميم بگيريد كه چه كسي ...................








ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 27 دی1386ساعت 5:0 PM  توسط   | 

 

زنان میگویند که هرچه شوهرشان بیشتر با آنها به گفتگو میپردازد، بیشتر از زندگی زناشویی خود احساس رضایت میکنند.
علم روانشناسی، جامعه شناسی و مردم شناسی و... میگوید که اگر اخیرا خانم شما در محل کار خود تحت فشار است، این راه حلهای ساده میتواند زندگی زناشویی شما را نجات دهد.

هنگامی که کل امور مربوط به خانم خانه را جمع بزنید- انجمن اولیا و مربیان، قبضهای آب و برق، جلسات ساختمان- و سپس کارهای معمول روزانه و امور دقیق حرفه ای را هم به همه اینها اضافه کنید، آنوقت از اینکه پس از رسیدن همزمانتان به خانه، او آماده ...........






ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 17 دی1386ساعت 12:22 PM  توسط   | 

 

۱-
با اینکه به نظرم بیشتر از دکتر امیرابراهیمی عزیز، با قیصرهای امروزی هم‌دلم و درکشان می‌کنم، ولی سراسر نوشته‌ی خواندی‌شان را بسیار دوست داشتم؛ بخش پایانیش را، دوست‌تر. بخش پایانی نوشته‌شان از آنهاست که دلم می‌خواست خودم بنویسم‌شان. حیف است اینجا نیاورم:

در برابرِ آن، مردانگی و زنانگی مردّد روز به روز بیشتر به سوی گفتگو و تعامل پیش می‌رود: مردان و زنانی که جرأت ندارند حود را مرکز جهان بدانند و در عوض، قدرتِ شنیدنِ کلامِ غیر را دارند؛ در صورتِ لزوم در برابر حرفِ حق و آرامش و صلح به نفع دیگران، حتّی قدرتِ عقب‌نشینی دارند. این مردانگی مردّد [...] بر اساسِ اخلاق، خود را تعریف می‌کند؛ چراکه ................






ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 5 دی1386ساعت 3:19 PM  توسط   | 

 
زندگی کاملاٌ محرمانه افراد متاهل
مصاحبه و آمار با 1400 زن و شوهر که بشما نشان خواهد داد که آنها در پشت درهای بسته چه میکنند!
هر چه مدت یکبار با هم سکس دارید؟
41 درصد اعلام کرده اند که یک یا دوبار در هفته.
"وقتی که تازه ما با هم ازدواج کرده بودیم می گفتیم وای خدای من ، ما یکروز رو از دست دادیم! اما الان که من فرزند دوم خود رو هم بدنیا آورده ام متوجه شده ایم که تنها راه اینکه ما بهم نزدیکتر بشیم فقط سکس نیست. "
26 درصد اعلام کرده اند که سه تا شش بار در هفته.
18 درصد اعلام کرده اند دو ...............
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 آذر1386ساعت 3:8 AM  توسط   | 

 
حقيقت تلخ است . واقعيت اين است كه چيزي به اسم عشق پاك و يا عشق واقعي هرگز وجود نداشته است. در نتيجه مهم نيست كه شما چقدر با نيمه زندگي خود صميمي و عاشق باشيد ، هميشه احتمالي وجود دارد كه يكي از شما به ديگري خيانت كند.زمانيكه زنان دست به خيانت مي زنند عموما دست به كارهاي ..........
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 24 آذر1386ساعت 2:55 AM  توسط   | 

 
برخي از مسائل وجود دارند كه مردان و زنان هيـچـگاه در مورد آنها به اتفاق نظر نمي رسند. مانند لذت خـريـد يـك جفت كفش، ريختن كشك در آش رشته، ديدن فيلمهاي  جنگي و البته صحبت كردن پشت تلفن براي ساعتـهـاو  ساعتها... و ساعتها.
فكر كنيد كه چقدر به تماشاي فـوتبال علاقـه داريـد. آن را  در عدد 10 ضرب كنـيـد تا مـيـزان عـلاقـمـنـدي زنـان بـراي صحبت كردن پاي تلفن بدست آيد. براي اغلب آنها تلفن  بسيار بيشتر از يك وسيله ارتباطي بشمار ميرود. بـلـه،  در واقع تلفن يك فعاليت بـي انـتـها براي آنـهـا است؛ يـك   رويداد؛ يك وسيله تفريحي به جذابيت يك شبانه روز رقص و پايكوبي.
تلفن فقط يك وسيله تفريحي براي زنان نبوده و مي تواند دارويي سالم از تحريك ذهني فراهم آورد. درحقيقت يك مكالمه خوب تلفني ميتواند ..........
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 24 آذر1386ساعت 2:55 AM  توسط   | 

 

در زندگي اتفاقات كمي نظير ازدواج كردن به فكر و آمادگي زيادي نيازمند است. همه دوست دارند خواستگاري شان يك مراسم رسمي و تمام عيار باشد. مردها دوست دارند همسر آينده آنها اين روز را تا آخر عمر به ياد بسپارند ولي به نظر مي رسد كه اين مراسم خيلي يكنواخت شده و همه راهها امتحان شده است و هيچ نوع ..............

 

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 24 آذر1386ساعت 2:53 AM  توسط   | 

 

یکی از رفتارهای باطنی و ظاهری زنان ویژگی خود نمایی آنها میباشد خواه یا نا خواه هر زنی این ویژگی را در خود ارا میباشد و عضو جدانشدنی از سرشت زن میباشد البته به خاطر داشته باشیم این خود نمایی به منظور نشان دادن خود به جنس مخالف نیست اگر این چنین بود رفتار زنان در مهمانی های زنانه نیز متفاوت بود اما متاسفانه برخی از آقاین با خودنمایی همسرانشان دچار مشکلات عمده ای می شوند و این به علت عدم اطلاع از شناخت زنان میباشد البته این هم نباید فراموش کرد که خود نمایی با خود فروشی تفاوت دارد چرا که خودنمایی غیر اردای اما خود فروشی ارادیست به طور کلی برخی از رفتارهای زنان زمین تا آسمان با آقا یان متفاوت ............

 

 

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 23 آذر1386ساعت 2:51 AM  توسط   | 

 
یکی از سخت ترین مراحل زندگی هر انسان انتخاب شریک مناسب برای زندگی خود میباشد هر انسانی در ذهنیت خود این شریک را پردازش کرده و آینده خیالی خود را بازسازی می کند طبیعتا شخص بازسازی شده بهترین است زیبا ترین است اما زندگی رویا نیست زندگی حقیقتیست تلخ و شیرین زیبا و زشت با تولد شروع می شود و با مرگ و یا در لفظ فلسفی با تولدی دیگر به اتمام میرسد همه ما روزی به دنیا آمده ایم و روزی از دنیا میرویم اما آیا همه ما طمع واقعی زندگی را چشیده ایم انتخاب های ما این زندگی را می سازد انتخاب همسر انتخاب رشته تحصیلی انتخاب شغل و ... اما انتخاب یک زوج  تاثیر مسفقیم روی انتخابهای بعدی ما دارد ................
 
 
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 23 آذر1386ساعت 2:48 AM  توسط   | 

 

آیا شما بشدت تلاش میکنید تا در مقابل همسرتان فردی تاثیرگذار جلوه کنید. در ذهن خود میپندارید کارهایی را که انــــجام میدهید او دوست دارد و حرف هایی را که میزنید،از شنیدنش لذت می برد اما در واقع هیچ یک از تلاشهای شما اثر بخش نیست.
این حرف ها به گوشتان آشنا است؟!
بیـشـتر مـردهـا خـواسـتـار انـــجام رفتاری در مقابل زن هاهستند که آنها را هر چه بیشتر به اهدافشان نزدیک کنـد.گـریه میکنند و بارها و بارها به عشق خود اعتراف میـکنند تنـها بــه این دلیل که بتوانند امتیاز بیشتری را از خانم هاکسب کنند. اما اگر اندکی بر روی این مطلب دقیق تر شوید متوجه خواهید شد که این رفتار به ظاهر خانم پسند در نهایت منجر به ایجاد دلسردی و آزردگی خاطر در خانم ها میشود.
لیست زیر به 10 نمونه از این رفتارها اشاره دارد. شاید در نگاه اول خانم ها نسبت به چنین رفتاری علاقه نشان دهند اما استعمال بیش از اندازه باعث به ................

 

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 21 آذر1386ساعت 2:42 AM  توسط   | 


 
زنها به همه چیز توجه دارند - منظـورم همه چیز هـسـت. آنها استاد کشف چیزها بـهـمراه جـزئیاتشان می باشنـد. بنابراین حتی کوچکترین رفتارها اگر صمیمانه و متفکـرانـه انجام پذیرند، نتنها از طرف هـمسـرتـان مـورد تـحـسیـن و تقدیر قرار خواهد گرفت، بلکه باعث تحکیم روابط و برقراری حب و دوستی بیشتر بین شما خواهد شد.

الـبـتـه مـنـظـور از این اعمال فقط کمک در انـجام امور خانه نیست. برخی از مردان تصور می کنند که شـسـتن ظروف نـهایت ابراز یک رفتار رمانتیک بشمار میرود. این ایده خـوب است ولی کافی نیست.تمیز و مرتب نمودن محیط بیشتر یک انتظار محسوب .................
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 21 آذر1386ساعت 2:41 AM  توسط   | 

 
تفاهم، عبارت است از همدیگر را فهمیدن و درک کردن. در زندگی برای نیل به تفاهم، باید عوامل و شرایطی مهیا باشد که قبل از ازدواج، زن و مرد با توجه به عنایت کافی به آنها زمینه تفاهم هر چه بیشتر را در زندگی فراهم آورند. پس دختر و پسر در آستانه ازدواج برای نیل به توافق و تفاهم در ازدواج باید دارای شرایطی برای ازدواج باشند.


 
* ایمان و اعتقادات مذهبی؛ زن و مرد یک عمر شریک هم در زندگی هستند و اکثر اوقات را با هم می گذرانند، پس تحت تاثیر عقاید، افکار، رفتار و اخلاق ..............
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 21 آذر1386ساعت 2:39 AM  توسط   | 


جفرى اچ لارسن (Jeffry H Larson) كارشناس مسايل خانواده مى نويسد: طى پنج سال گذشته به بررسى و مرور نتايج ۶۰ سال تحقيق درباره عواملى پرداخته ام كه به تشكيل يك زندگى مشترك رضايت بخش و استوار مى انجامد. اين بازخوانى نشان مى دهد كه ويژگى هاى شخصيتى خاصى وجود دارند كه مى توان آن ها را قبل از ازدواج شناسايى كرد و از طريق ...........
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 21 آذر1386ساعت 2:39 AM  توسط   | 


سن در ازدواج از دو نظر دارای اهمیت است؛ یکی از نظر روانی و دیگری از نظر فیزیولوژیکی. انسان در فرایند رشد از نظر روانی در سنین مختلف دارای ویژگی های متفاوت است. روان شناسی کودک با روان شناسی نوجوان، جوان و پیر متفاوت است. خصوصیات روانی یک نوجوان با ویژگی های روانی یک فرد سالخورده در بیشتر زمینه ها قابل مقایسه نیست.


 
بنابراین ازدواج یک مرد پنجاه یا شصت ساله با یک دختر 18 ساله به دلیل تفاوت فاز روانی به سعادت و خوشبختی نمی انجامد. دیر یا زود به علت عدم ارضای نیازهای روانی، این عروس جوان با دلمردگی به انتظار مرگ شوهر کهنسال خود روزشماری ..............
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 21 آذر1386ساعت 2:38 AM  توسط   | 

زناشويي يكي از صميمي ترين و خصوصي ترين انواع ارتباط انساني و از نيازهاي فطري بشر است . زمانيكه دو نفر ناآشنا و با سلايق مختلف كنار هم قرار مي گيرند دوام و كيفيت دوستي آنها به دانش ، مهارت و هنر هر يك از آنها در تحكيم اين ارتباط بستگي دارد . كم و بيش همه ما شاهد بوده ايم زن و شوهرهائيكه اگر چه در كنار هم هستند ولي بسيار از هم فاصله دارند .


 
در حقيقت به دليل عدم درك صحيح نيازها و شخصيت يكديگر نه تنها صميميتي بين آنها نيست بلكه به اجبار در كنار هم زندگي مي كنند كه اين اجبار ميتواند ناشي از تعصبات اجتماعي مثل اعتقاد به ناشايسته بودن طلاق ، حمايت از فرزندان و مشكلات معيشتي و … باشد . نارضايتي زن و شوهر از يكديگر علاوه بر اينكه بر لذت از زندگي و موفقيت هاي ...................
 
 
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 20 آذر1386ساعت 2:35 AM  توسط   | 

 
نویسنده : اعظم طيراني
بعضي زوجها به دليل تندخويي، بداخلاقي و بي حوصلگي همسران خود در رنجند، در نتيجه براي اين كه اين قبيل رفتارهاي او را تغيير دهند دست به كارهاي زيادي مي زنند. اگر شما هم جزو اين گروه افراد هستيد، بهتر است كه ابتدا خود را آرام كنيد تا بتوانيد برخي از راهكارهاي پيشنهادي را امتحان نماييد و اين مسأله را به ياد داشته باشيد كه هر مشكل و مسأله اي در روابط زناشويي دوسو دارد، و سوي قابل كنترل، شما هستيد. پس سعي كنيد انصاف داشته باشيد و .............
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 20 آذر1386ساعت 2:30 AM  توسط   | 



نويسنده : اعظم طيراني
ازدواج از جمله تحولات و تصميم گيريهاي مهم زندگي هر فرد است كه اگر طرفين به اهميت آن پي نبرند و ندانند كه براي يك عمر زندگي مشتركشان تصميم مي گيرند، احتمال ضريب خطا و احساسي عمل كردن يا وعده هاي تو خالي دادن طرفين به يكديگر افزايش مي يابد.


 
در صورتي كه ازدواج يك چالش است كه در سايه آن زن و مرد موجب رشد يكديگر مي شوند.
بررسي ها نشان مي دهد، افرادي كه قبل از ازدواج به صورت منطقي و صادقانه خواسته ها و خصوصيات اخلاقي خود را براي طرف مقابل مطرح و سطح توقعات .............
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 20 آذر1386ساعت 2:29 AM  توسط   | 

 
بــطور حتم موارد بسیار زیادی وجود دارند که یک مرد هیچ
وقـت نـمی خـواهـد از زبان همسرش بشنود. "بریم خريد"
یـکی از آنهاست. با شنیدن چنین عباراتی متوجه خواهید
شـد کـه کل بعدازظهرتان در کنار اتاق پرو خانم تلف خواهد
شـد. "تــو مـثـل پـدرت هسـتـی" یـکی دیـگر از این عبارات
نـا گـوار اسـت و بـدتـر از آن شنـیـدن " تـو مـثـل پـدرم رفتار
مـی کـنـی" اسـت که می تواند به طور جدی مردها را آزار
دهـد. در ایـن قـسـمـت چـنـد نـمـونـه از وحـشتـنـاک ترین،
مــهیب ترین، دلخراش ترین و ............
 
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 15 آذر1386ساعت 4:18 PM  توسط   | 

 
 
 
در مـراسم ازدواجی که اخیـراً شـرکت کـرده بـودیـم، بـا زوج
خـوشبـخـتی آشـنـا شــدیم که به تازگی پنجاه و چهارمین
سـالـــگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودند. حدوداً هشتاد
سـاله بـودند. مـمـکن اســت مضحك بنظر برسد، ولـی باید
بگویم که واقعاً زوج جذابی بودند. طریقه لبخند زدنشان بـه
هـمـدیـگر کـوچکـترین شباهتی به یک زوج مسن نداشت،
بیشتر شبیه تازه عروس و داماد ها بودند.

به تازگی کتاب "نیمه دوم ازدواج" را مـطـالـعـه کــرده بودند.
ما واقعاً تحت تاثیر قرار گـرفته ............
 
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 15 آذر1386ساعت 4:17 PM  توسط   | 

 

30 سال پیش به دلیل مواجه با شکست های بیشمار در زندگی افراد مختلف، تصمیم گرفتم حرفه مشاوره خانواده را کنار بگذارم. چرا که کار من مشاوره خانوادگی نبود و تبدیل شده بود به مشاوره برای طلاق. خدای من؛ من مشاور کارآمدی بودم، اما نمیدانم چرا توان ترمیم زندگی از هم پاشیده خودم را نداشتم. در آخر بالاخره متوجه شدم چرا؟! گاهی اوقات برای مشاهده جنگل باید درخت ها را پشت سر بگذارید. گاهی اوقات اتفاق می افتد که خیلی پیش از اینکه ............

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 14 آذر1386ساعت 3:12 PM  توسط   | 

 

 

سونيــــا و همـسرش طـی 10 ســـــالی کــه از ازدواجشان
می گذرد مسائل بسیاری را با هم سهیم شده اند: تـغییر
شغل،ساختن خانه،بیماری مادرش،بزرگ کردن دخترشان،
و...اما اخیراً مسئله ای پیش آمد که سونيا حاضر به سهیم
کـردن شـوهرش در آن نشده است. ایمیل شوهرش از کـار
افتاده بود و می خواست که از ایـــمیل او استفاده کند. بعد
از اینکه شوهرش وارد سیستم شد،از او رمز عبور ایمیلش
را خـواست امـا سونيا گفت کـه بـاید خودش آن را وارد کند.
شوهرش فکر میکرد که شوخی می کند و دوباره تقاضایش
را مطرح کرد. امـــا سونيا لام تـــــا کــــــام حرف نزد. و وقتی
مـی خواست رمـز عبور را وارد کند شوهرش .........

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 14 آذر1386ساعت 3:6 PM  توسط   | 

 

نگاه اجمالي

وجود اختلاف ميان دو فردي که با هم زندگي مي کنند امري طبيعي است. چون هر چه افراد باهم تفاهم و همفکري داشته باشند، باز هم اموري وجود دارد که طرز فکر افراد در آن موارد خاص باهم متفاوت خواهد بود. اما از آنجا که هر مشکلي راه حل مخصوص به ..............
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 13 آذر1386ساعت 7:44 PM  توسط   | 

 
در یک دنیای کامل، زن و مرد باهم ازدواج می کنند و تا آخر عمر به خوبی و خوشی کنار هم زندگی می کنند و تقریباً در یـک زمـان دار فـانی را وداع می گـویند. در چنین دنیایی نیازی به ازدواج دوم وجود نخواهد داشـت. اما ما در دنیایی زنـدگی مـی کنیم که فـرسنگ ها از حد کـمال فـاصله دارد. گاهی اوقات افراد در جـوانی می میـرند و همسـرانشان را غمگین و غصه دار باقی ...........
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 12 آذر1386ساعت 11:46 PM  توسط   | 

 

 


همه ما آزادی را دوست داریم و دوست نداریم از کسی اطاعت کنیم
اما «احترام‌گذاشتن، مداراکردن و توجه‌کردن» به خواسته‌های پدر و مادر همسرمان، «اطاعت‌کردن» و «بردگی» نیست.
روان‌شناسان معتقدند اگر مادرزن و داماد و مادر شوهر و عروس به رفتارهایی که حساسیت طرف مقابل را بر می‌انگیزد آگاه باشند و برای لحظاتی که در کنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، بسیاری از مشکلات برطرف می‌شود.
«برای مهمانی شام شب جمعه، از یک هفته قبل برنامه‌ریزی کردم و تمام کارهایم را یک روز جلوتر تمام کردم. خوشحال بودم که خانواده خودم و همسرم مهمان ما هستند. نهایت تلاشم را کردم تا پدر و مادرم به داشتن فرزندی مثل من افتخار کنند و پدر و مادر همسرم هم در خانه فرزندشان احساس آرامش و شادی بکنند اما همه چیز به خاطر یک حرف و حرکت ناخواسته به هم ریخت. نمی‌دانم تقصیر من بود یا خانواده همسرم. هنوز هم نفهمیده‌ام توقع آنها از من بالاست یا رفتار من با آنها صحيح نيست...»
در اغلب موارد همین‌طور بی‌دلیل و اتفاقی، لحظه‌های خاص، موقعیت‌های ویژه زندگی، رابطه‌های ما و... به خاطر یک حرف یا حرکت نادرست و ناخواسته خراب می‌شود. رابطه عروس و مادر شوهر یا مادر زن و داماد هم از این قاعده مستثنا نیست. شاید اگر در همه سال‌های پیش از ازدواج، از روابط تیره و تار عروس و مادرشوهر یا مادر زن و داماد برای ما نقل نمی‌کردند یا نقل ..............

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 9 آذر1386ساعت 1:18 AM  توسط   | 

 

نويسنده: كامران

 غم انگیز ولی واقعی. در روابط زناشویی چیزی بنام یک "رابطه کامل"  وجود ندارد و متاسفانه با این که شما تصور میکنید همسرتان بسیار به شما علاقمند است احتمال خیانت او وجود.

بخاطر داشته باشید: زنان بسیار نکته بین و دقیق هستند و درصورت خیانت مانند یک تبهکار حرفه ای ردی از خودشان باقی نمی گذارند بنابراین شما باید خوب حواستان را جمع کنید. در زیـر 10 نشانـه اصلی که ممکـن است ( نه لزوما" ) دلیـل خیـانت یـک زن ..........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 آذر1386ساعت 10:23 AM  توسط   | 

 

 

 

نويسنده: كامران

متاسفانه پديده نكوهيده خيانت در برخي از مردان مشاهده ميشـود كه در نهايت موجبات تخريف روابط خـانـواده را فراهــم خواهـد آورد. در اين قسمت به ۱۰ نشانه خيانت در مردان اشاره مي كنيم. اين علائم  ممكن است شروع قصه اي غم انگيز باشد پس سعي نماييـد حـواس خود را ........

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 آذر1386ساعت 10:22 AM  توسط   | 

 
 
همسر خوب
.
شناخت ويژگي‌هاي مناسب و مطلوب هر يك از مرد و زن و انتخاب همسر براساس آنها امري مهم است. جوانان مي خواهند شاخصهاي مثبت را براي يك ازدواج موفّق بدانند تا بر پايه آنها همسر و شريك آينده زندگي خود را انتخاب كنند اين ويژگيها چه در باره خانم ها و چه در خصوص آقايان ضرورتي انكارناپذير است. به طور قطع دختر خانم ها و آقا پسرها در محيطهاي زندگي شخصي و اجتماعي گوناگون، متفاوت تربيت مي شوند و همين تربيتهاي متفاوت موجب نگراني و دردسرهاي آينده زندگي مشترك مي شود، پس اين پرسش كه زن خوب يا مرد خوب كيست، و چه ملاكهايي را در انتخاب همسر رعايت كنيم، امري مهم و حائز اهميت است .
بيان كلي پارسا بودن زن به عنوان معياري براي يك زن خوب انسان را در تعيين مصاديق آن دچار ترديد مي كند. بنابراين ملاكهايي را براي زن خوب بيان مي كنيم.
مشخص ترين معيار زن ............
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 5 آذر1386ساعت 10:33 AM  توسط   | 

 

نويسنده: سوده

بسیاری از خانم ها و آقایونی که مدتی از شروع زندگی مشترکشان می گذرد، وقتی به گذشته نگاه می کنند یاد دورانی می افتند که عاشق یکدیگر بودند و هیچ چیز نمیتوانست جلوی زندگی رمانتیکشان را بگیرد. اما وقتی با هم ازدواج می کنند و مدت زمانی از این ماجرا می گذرد، عشق از زندگی آنها رخت بر می بندد. آنها درگیر گرفتاریهای روزمره می شوند و سرشان آنقدر شلوغ می شود که زندگی مشترک برایشان یکنواخت شده و جذابیت خود را از .............

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 4 آذر1386ساعت 0:30 AM  توسط   | 

 

 

آیا می خواهید مطمئن شوید که نامزد فعلی تان مرد ایده آلی برای شروع یک زندگی مشترک به حساب می آید؟ در این قسمت پاسخ مناسب را به برخی از جدی ترین سوال هایی که هر کس در این زمینه باید از خود بپرسد، را برایتان تشریح می كنيم. پاسخ ها کاملا صادقانه هستند؛ این هم 9 سوال برای شروع:

1- آیا او تصور می کند مرد خوش شانسی است؟

خانم ها بدشان نمی آید که مرد زندگیشان به درستی درک کرده باشد که نیمی از زندگی بر طبق شانس و نیمه دیگر آن بر اساس سخت کوشی پیش می رود، و هر دوی این عوامل تا حدی می تواند زندگی را تحت الشعاع قرار دهد. مردی که خود را خوش شانس فرض می کند به راحتی انرژی مثبت از خود ساطع می کند، و جزء افراد قدردان به شمار می رود، همین عوامل باعث می شوند تا فضای شاد و خوشی را برای خود و اطرافیانش ایجاد کنند. تمام این موارد .........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 4 آذر1386ساعت 0:28 AM  توسط   | 

 



نويسنده: سوده

آشنایی با خصوصیات جنس مخالف برای هر فرد دشوار می باشد. علاوه بر این بازی هایی که هر یک از طرفین، بر سر دیگری در می آورد، نیز راه رسیدن به این شناخت را مشکل تر می کند. بگذارید روراست باشیم؛ همانطور که شاید خیلی از شما هم بدانید، هیچ مردی دوست ندارد با یک خانم وارد جنگ روانی شود.

ولی اصلا لازم به ترس نیست. در این قسمت 10 نمونه از بارزترین بازی های خانم ها در دنیای قرار های ملاقات ذکر شده است تا همه چیز در مورد ...........

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 4 آذر1386ساعت 0:25 AM  توسط   | 

 

تحقيقات‌ اخير نشان‌ مي‌دهد كه‌ يكي‌ از اختلافات‌ زن‌ و شوهرها توافق‌ نداشتن‌ روي‌ ساعات‌ خواب‌ و بيداري‌ است‌.

 

 

حتماً تا بحال‌ شنيده‌ايد كه‌ وقتي‌ در مورد نوزادي‌ حرف‌ مي‌زنند، مي‌گويند بچه‌ شب‌ و يا بچه‌ روز است‌. اين‌ حرف‌ بدون‌ دليل‌ نيست‌، به‌ كودكي‌ بچه‌ شب‌ مي‌گويند كه‌ بيشترين‌ ساعات‌ بيداري‌ او در شب‌ باشد و اصطلاحاً دير بخواب‌ مي‌رود و صبحها دير از خواب‌ بلند مي‌شود، بر عكس‌ بچه‌ روز كودكي‌ است‌ كه‌ بيشترين‌ ساعات‌ بيداري‌ و فعاليت‌ او در روز است‌ يعني‌ صبحها زود از خواب‌ بيدار مي‌شود و شبها زود بخواب‌ مي‌رود. اگر ساعات‌ بيداري‌ و خواب‌ نوزاد با مادر متفاوت‌ باشد، مادر دچار مشكل‌ مي‌شود چون‌ مجبور است‌ خودش‌ را با كودك‌ تطبيق‌ دهد. در سنين‌ مدرسه‌ هم‌ اين‌ موضوع‌ ايجاد مشكل‌ مي‌كند البته‌ بيشتر در مورد كودكاني‌ كه‌ بچه‌ شب‌ هستند چرا كه‌ شبها دير به‌ خواب‌ مي‌روند و صبحها دير از خواب‌ بر مي‌خيزند كه‌ بالاجبار خودشان‌ را با ساعات‌ مدرسه‌ تطبيق‌ مي‌دهند ولي‌ حداقل‌ ساعات‌ اول‌ روز را با كسالت‌ و بي‌ حوصلگي‌ آغاز مي‌كنند و هر قدر به‌ شب‌ نزديكتر ..............

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 8 مهر1386ساعت 6:58 PM  توسط   | 

 

به‌ نظر شما چه‌ كسي‌ جذاب‌ است‌؟

اكثر مردم‌ تمايل‌ به‌ مصاحبت‌ با ديگران‌ دارند خصوصاً با كساني‌ كه‌ از نظر احساسي‌ با آنها احساس‌ نزديكي‌ بيشتري‌ مي‌كنند. اين‌ نياز يكي‌ از بخش‌هاي‌ مهم‌ طبيعت‌ بشر محسوب‌ مي‌شود. بخصوص‌ در موقعيت‌هاي‌ اندوه‌ و پريشاني‌، افراد نياز دارند كه‌ با ديگران‌ هر چند به‌ مدت‌ كوتاه‌، صحبت‌ كنند تاانرژي‌ بگيرند و خودشان‌ را با درد دل‌ كردن‌ تخليه‌ كنند. بخصوص‌ باافرادي‌ كه‌ تجربه‌ شرايط‌ مشابه‌ را داشته‌اند و يا در آينده‌ برايشان‌ پيش‌ خواهد آمد.

اغلب‌ ما دوستان‌ و همسران‌ خود را از بين‌ كساني‌ انتخاب‌ مي‌كنيم‌ كه‌ در مجاورت‌ ما زندگي‌ مي‌كنند و زياد آنها را مي‌بينيم‌ و احساس‌ مي‌كنيم‌ مشابه‌ ما .............

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 7 مهر1386ساعت 6:58 PM  توسط   | 

رسول عبدالمحمدی

 

 

 

 

1-     این نوشتار در راستای حرکتی گروهی در سایت ادبی والس با موضوع بررسی آرا و اندیشه های گوناگون درباره ی جنسیت تنظیم شده است. با توجه با اینکه پیدا کردن بحثی که موضوع اصلی آن جنسیت باشد در میان آثار افلاطون مشکل است می توان گفت مقوله ی جنسیت بهانه ای شد تا به بررسی مواردی چند از آرای افلاطون درباره ی عشق و زیبایی و لذت و نحوه ی ارتباط زن و مرد پرداخته شود تا در نهایت یک موضوع اساسی که اشتراکی بودن زن میان نگاهبانان آرمانشهر افلاطون است بررسی شود. این پژوهش با استناد به آرا و اندیشه های افلاطون انجام شده است؛ ذهنیت آن ذهنیتی دوآلیستی و ...........

 

 

 

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 2 مهر1386ساعت 11:42 AM  توسط   | 



زهرا علوی

تأهل، در مورد همه ي ابناي بشر ماهيتي سرشتي دارد و غالب وجود آن عالمگير ميباشد. لذا تفاوت فرهنگها موجب دگرگونيهاي اساسي در قواعد آن نميشود!
مطالبي که در ذيل مي آيد بر اساس تحقيقاتي است که استيون ناک ( Steven I.nox ) استاد جامعه‌شناسي دانشگاه ويرجينيا، پيرامون "علل و پيامدهاي تغييرات در خانواده آمريکايي" انجام داده است. بر همين اساس بايد در ابتدا ذکر شود که عواملي که در "نفع بيشتر مردان از ازدواج " مطرح ميشود، عواملي جامع و مانع براي جامعه ي ايراني نيست و با توجه به اعتقادات مسلمين در باب ازدواج بايد تاکيد کرد که نفع طرفين از ازدواج خيلي بيشتر از ..........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 3:3 AM  توسط   | 



لیلا غلامزاده

بدون تردید ازدواج یكی از باارزش‌ترین و مقدس‌ترین وقایع و فعالیت‌ها در زندگی اكثر بزرگسالان است كه نه تنها مورد پذیرش و تایید اقوام و ملل مختلف در دنیا است بلكه از جانب تمامی ادیان الهی نیز مورد تاكید واقع شده‌است، چنانچه در دین مقدس اسلام ازدواج به عنوان یكی از اركان دین و حافظ نیمی از دین معرفی شده است. (من تزو‏ج فقد احرز شطر دینه، فلیتق الله فی الشطر الثانی1) در فرهنگ ما نیز ازدواج سنتی خوشایند است كه نه تنها خانواده‌ها، بلكه بیشتر جوانان هم، چه پسر و چه دختر آن را دوست دارند و انتظار دارند كه در سن و موقعیت مناسب ازدواج كنند تا با تشكیل خانواده از دروازه ورود به دنیای بزرگسالی و استقلال بگذرند. در عین حال رسیدن به استقلال با خود مسئولیت‌هایی هم به همراه می‌آورد. با تشكیل خانواده جدید، جوان دیگر خود را تنها فردی از خانواده اولیه‌اش نمی‌داند، بلكه می‌بیند خود تشكیل‌دهنده و بوجودآورنده سلول جدیدی ..........

 

 


 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 2:59 AM  توسط   | 



هر یك از ما انسان‌ها تعبیری برای ازدواج برمی‌گزینیم و ازدواج برای هر یك از ما دیدی متفاوت و ناهمگون دارد .
در اینجا به بحثی در ارتباط با ازدواج ناخودآگاه می‌پردازیم !
ازدواج ناخودآگاه ، تنها به این تعبیر نیست كه ناخواسته و بدون تعیین وقتی قبلی عاشق شده و در انتها به ازدواج رو آورده باشیم !
بلكه به این معناست كه به ازدواج ، به دید وسیله و ابزاری جهت تغییر و رشد شخصی نگاه می‌كنیم و می‌خواهیم امیال و نیازهای خود را سیراب نماییم .
همگی ما این خواسته قابل درك را داریم كه به مانند بچه ها زندگی كنیم .
این تفكر آرزومندانه در ازدواج به اوج ظهور خود می‌رسد . ما نمی‌خواهیم مسئولیت برآورده كردن نیازهایمان را خود عهده دار شویم ، بلكه می‌خواهیم كه عاشق یك "ابر انسان" شویم و به خوبی و خوشی به پای هم پیر شویم .
چنین توقع داریم كه هدایا و مواهب زندگی به ........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 2:58 AM  توسط   | 




چندي قبل خبر ازدواج يکي از دوستانم را شنيدم و چند هفته پيش خبر بچه دار شدنش را ، مريم و پدرام 3 سال پيش در يکي از چت رومهاي ياهو بر حسب اتفاق با يکديگر آشنا ميشوند و بعد از يکسال و نيم ارتباط اينترنتي اين ارتباط به دنياي واقعي کشيده ميشود که منجر به ازدواج آنها شد و سارا کوچولو هم ثمره ي ازدواج بقول معروف اينترنتي آنهاست .

دو موضوع خانواده و مسائل جنسي در دو قرن اخير همواره در کانون مهمترين تحولات جامعه مدرن قرار داشته ، از طرف ديگر فضاي چت رومهاي اينترنتي هم به منزله ي عرصه اي مدرن براي برقراري ارتباط و آشنايي ، مرزهاي تازه اي را در شکل گيري ارزشها و هويت .........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 2:56 AM  توسط   | 


بابك احمدي

«مرد» در واژگان هندواروپايي از ريشه ميرندگي دانسته شده است و «زن» از زايندگي. زن، جان، جانور و زندگي به معناي دقيق هر آنچه است كه «هست» و آنچه كه مي‌جنبد. مرد اما بدين اعتبار با جانور يكي دانسته نشده است. «مرد» در اصل صفتي است از يك ايزدِ خالق. «مرد» موجودي غيبي است كه هيچ ارتباطي با هستي و جانِ ديدني ندارد اما با اين اوصاف «مي‌ميرد». در توصيفات اساطيري اما «مرد» رمز آگاهي است و درست از اين زمان، روزگار انسانِ اساطيري است كه زن رفته رفته كاركرد بنيادين خود را از دست مي‌دهد. زيرا ارتباط خود را با ذهن از دست مي‌دهد. اما انسان آگاه كه «خود» و «آگاهي» را كشف نموده، شيفته‌ي اكتشاف «كلمه» و «روح»، هستي را به اعتبار ديگري مي‌بيند. كاركرد «زن» و «زن» به مثابه نشانه هستي و زايندگي، براي او از معنا تهي مي‌شود. تا آن روزگار «زن» عينِ هستي و مادر هستي به معناي آنچه هستي از او صادر ‌شده گرفته مي‌شده است. در تماميِ آيينهاي بدوي و اساطير و داستانهاي خلقتِ انسانِ بدوي، «زن» در نقش «مادر»، آنكه كه مي‌زايد با «زمين» يكي گرفته شده است. همچنان كه واژه‌ي «زن» و «گيتي» از يك ريشه‌اند. همچنان كه مجسمه‌هاي الهه باروري در تماميِ منزلگاههاي بشرِ قديم پيدا شده است. اما انسانِ آگاه كه با شتاب از «جانورِ» درونِ خود فاصله مي‌گيرد نقش زن را آهسته آهسته ناديده مي‌گيرد زيرا كه ديگر تنها «جان» را و زايندگيِ جسماني را دليل هستي نمي‌داند. انسان آگاه چند هزار سال پيش به ناگاه از خود پرسيد: آگاهي از .........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 2:55 AM  توسط   | 

 

77.jpg در ساختار کنونی جهان‏،  اکثر قریب به اتفاق ازدواج ها را باید در دایره هایی درون همسر((endogamy و  یا شاید بهتر باشد بگوییم  برابر همسر(isogamy) دانست. درون همسری به ازدواجی اطلاق می شود که میان دو فرد که به یک گروه مشخص تعلق دارند انجام بگیرد. اما همان گونه که می دانیم این امری نسبی است و بنا بر اینکه از کدام دایره همسری سخن می گوییم می تواند به گونه ای متفاوت تعریف شود. برای نمونه اگر فرد ” A“ و فرد“  B“  که هر دو متعلق به قبیله ” C “ هستند با یکدیگر ازدواج کنند این ازدواج برای آن قبیله یک ازدواج درون همسر است اما اگر فرد “ A “ از قبیله “ C“‏ با فرد “ D“  از قبیله “E“ ازدواج کند برای قبیله خود یک ازدواج برون همسر(exogamy) کرده اما اگر هر دو قبیله به قوم“F “ تعلق داشته باشند این ازدواج برای آن قوم یک ازدواج درون همسر است.
مفهوم برابر همسری نیز مفهومی نسبی است. در معنای عادی ...........
 
 
 
 

 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 25 شهریور1386ساعت 10:30 PM  توسط   | 

 

pareha-ortner-1.jpg
مقدمه

شری بث اورتنر (Sherry Beth Ortner) در 1941 در خانواده ای یهودی در نیوآرک ایالات متحده به دنیا آمد. در 1958 وارد کالج برایان مایر در پنسیلوانیا شد و مدرک لیسانس خود را اخذ کرد. سپس تحصیلات خود را در رشته ی انسان شناسی در دانشگاه شیکاگو ادامه داد و در 1966 مدرک فوق لیسانس و در 1970 مدرک دکترا دریافت کرد.  شری اورتنر از 1966 تا 68 در نپال به کار در مورد شرپاها (Sherpas) ، که راهنمایان کوهنوردان در کوههای هیمالیا هستند، پرداخت. اما در سالهای بعد، کار خود را بر روی موضوعات جنسیتی متمرکز کرد و به گروه انسان شناسان فمینیست پیوست.
اورتنر در 1974 مقاله ی بسیار معروف و جنجال برانگیزش با عنوان " آیا نسبت زن به مرد مانند نسبت طبیعت به فرهنگ است؟"(2) را منتشر ساخت که با عکس العملها و نقدهای بسیاری مواجه شد. او در این مقاله با استفاده از دوگرایی استروسی، ادعا می کند که در تمام فرهنگها، زن معادل طبیعت، و به طبع پست تر، ساده تر و بدوی تر و مرد به مثابه فرهنگ، پیچیده تر، مترقی تر و عمیق تر، در نظر گرفته می شود.
مقاله ای که در اینجا ترجمه ی آن را می خوانیم در ............
 
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 22 شهریور1386ساعت 9:58 PM  توسط   | 

 

 

 

بخش  چهارم؛ مغز كهن در فرهنگ مدرن

اینكه تا چه حدی رفتار آدم توسط ساختار فیزیولوژیكی، ژنتیكی، او تعیین میشود و تا چه حد «میمها» در این قضیه موثّرند؛ سؤالی است بس مناظره آمیز. ما در این سایت بارها و به دلایل مختلف به این دایكاتومی مراجعه خواهیم داشت.

روانشناسانی مثل «لیوز» به این نكته اشاره میكنند كه بچه ها در دنیایی بزرگ میشوند كه تفاوت بین پسر و دختر را در كارتونها، تبلیغات و لباس و ادا و اطوارها رقم میزند و به همین دلیل رفتار آنان توسط این راهنماهای اجتماعی، آنهم در قالب جزا و پاداش، شكل میگیرد و شرطی میشوند. امّا اگر اینطور است كه او میگوید پس چرا رفتار مرغ با خروس متفاوت است ؟! من ...........

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 18 شهریور1386ساعت 5:49 PM  توسط   | 

 

بخش سوّم؛ شبكه بندی شدن مغـز انسان در دوران جنینی 

دانشمندان روشهای مختـلفی را برای مشاهده كـاركرد مغــز، آنـهم برای ادراك مـدارها وشبكه های آن طراحی كرده و ارائـه داده اند. آزمایشهای تـشخیصی مـانند اِم.آر.آی ‹M.R.I› كاربردی، كه می تــواند شدّت جریان خون، الـكتریــسیته و مصرف انرژی را اندازه بگیرد، به كـار گرفته می شود تا بدان پژوهشگران بتوانند تصویری از یك مـغز در حال كار بدست آورند. پژوهشگران عصب شناسی، مـغز زنان و مردان را در دستگاه ‹M.R.I› گذارده و واكنش های مغـز آنها را در مقابـل انجام وظـایف كه «گفـتار» و «تجسّم» فضایی انسان را می طـلبد، مورد تحقیق قرار داده اند.
 
 در هر كدام از آن دو مورد، شبكه و مـدار كــاملا ً خاصی در مـغز مردان روشن شده كه به كار پردازش وظایف «گفتاری» و «تجـسمی» مشــغول می شود؛ این در حالیست كه چندین شبكه و مــدار در نواحی مختـلف در مـغز زنان به طور همزمان به جریان می افـتـد. نتیجه ...........

 

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 18 شهریور1386ساعت 5:48 PM  توسط   | 

 

بخش دوّم؛

بر روی تفاوتهای كاركردی مغـز زن و مرد با تأكید بیشتری می توان انگشت نهـاد. مغز مردان چنان شبكه بندی و طبقه بندی شده است، كه در آن اطّلاعات با سرعـت بیشتری در هر یك از دو نیمكره مغـز انسان، آنهم به طور مستـقـل جابه جا ومورد پردازش قرار می گیرد. این امر به آنـها قـدرت تجسّم فضایی بیشتری نسبت به زنان می دهـد. همچنین در مقایـسه با زنان این مردان هستـند كه با مشاهده اشیاء، و نیز سریعتر بدان واكـنش نشان می دهـند. مغز مردان بیشتر به كار قابلیتهای هندسی می آید تا زنان !
اما مغز زنان در منــطقه فوقانی و به اصطلاح عـقـلی، فـكری، مخی «كه مرتبط است به قضاوت ومحفوظات»، به نحوی كاملا ً متراكــم از سـلولهای عـصبی متشـكـّل و پُر شده است. این زنان را نسبت به مردان به مراتب بهتر قادر می سازد تا اطلاعات و ..........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 17 شهریور1386ساعت 5:44 PM  توسط   | 

 

 

بخش نخست؛ 
 هرگاه من در نوشتــارم واژه «ذهن» را به كار می برم، منـظورم به طـور ساده عـبارتست از:
 « هر آنچه را كـه مغــز از خود بروز می دهـد، یا می تراود و یا در یك كـلا م؛ كـار مغـز انسان ”ذهنیدن“ است»، كما اینــكه عملكرد شُش ها در بدن تنفّس است. ایكاش روزی در رسد كه این واژه، ”ذهنیدن“، در فرهنگ زبانی ما جا اُفتد.
 
 امر یكم: مـردان و زنان تفاوتهای بسیـاری با یكدیگردر نحوه صحبت، رفـتار، حل مشكلات و حتی در نحوه به جاآوردن چیزها دارند. مثـلا ًمغــزیك زن در بجا آوردن اینكه كـلید ماشینش را كـجا گذارده است با یك مرد در برخورد باهمین مشـكـل توسط مغــز وی فرق می كـند.
  علت تفاوتهایی كه برشمردم، مایه جنگ وجدالهای ...........

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 17 شهریور1386ساعت 5:43 PM  توسط   | 

 
 دايره المعارف ازدواج موفق
 
همسرم ديگر اهميتي به من نمي دهد، به حرف هاي من توجه نمي کند، او همواره از دست من ناراحت است، از وجود من احساس آرامش نمي کند، برايش جذابيت گذشته را ندارم و فهميده ام که واقعاً مرا دوست ندارد.

اينها نمونه هايي از جملاتي است که از سوي زن و شوهرهايي که در زندگي زناشويي دچار پريشاني و اختلال شده اند مطرح مي شود. زوج هايي که تعدادشان روز به روز درحال افزايش است و همه به اين نتيجه رسيده اند که ازدواج شان يک اشتباه بوده است.

واقعاً دليل اين تفکرات که پس از گذران سال هاي خوش و مملو از عشق و صميميت به سراغ زوج ها مي رود، چيست؟ تقريباً 40 تا 50 درصد زوج ها بعد از 3 ، 4 سال زندگي مشترک دچار بحران روابط عاطفي شده و ادامه زندگي را کاري اشتباه مي پندارند. همان هايي که در ماه هاي اول، عشق شان را صميمي تر از ديگران مي دانستند و اظهار مي کردند که عشق و زندگي ما از ............
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 11 شهریور1386ساعت 9:12 PM  توسط   | 

 
 زندگي، عشق و ديگر هيچ
  بهاره مهرنژاد

 

همه ما در زندگي خواهان روابط گرم و صميمي هستيم. همه مي خواهيم روابط موفق داشته باشيم. اما با وجود اين خواستن ها اغلب در برآورده ساختن نيازمان ناتوان هستيم. زوج هاي بسياري هستند که در اوج عشق و دوست داشتن از يکديگر فاصله مي گيرند و در گرداب تنهايي اسير مي شوند. برخلاف نظر بسياري، روابط به دليل اختلاف نظر هاي بزرگ و پيچيده متلاشي نمي شود؛ واقعيت مساله ديگري است. در اغلب موارد ديوار بي تفاوتي و رخوت و نوميدي بدون اينکه طرفين متوجه باشند، به آرامي و بدون سروصدا بين زوجين کشيده مي شود. دانستن اينکه چه مواردي باعث بروز شکاف در روابط مي شود مي تواند تاثير بسزايي در بهبود آن بگذارد.

پايدار نگه داشتن يک رابطه موفق نياز به همکاري متقابل زوج دارد. اينکه فقط يک نفر وظيفه اش را به خوبي انجام دهد چندان موثر نيست زيرا بعد از مدتي تمامي عشق و علاقه اي که وي براي همسرش در زندگي صرف کرده، در ذهنش به نوعي از خود گذشتگي تعبير مي شود ...............

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 10 شهریور1386ساعت 9:11 PM  توسط   | 

به خانه برمي گرديم

بهاره مهرنژاد؛ «اين زندگي نيست که، مرگ تدريجي يه.» اين جمله را اين روزها زياد مي شنويم. خيل افرادي که پشت در دادگاه هاي خانواده صف مي کشند و تعداد آدم هايي که به کلينيک هاي مشاوره مراجعه مي کنند و افزايش فروش انواع و اقسام کتاب هاي آموزش ارتباط موفق همه نشان دهنده اين است که در زندگي همه ما نوعي بحران وجود دارد. بحراني به نام بحران روابط زناشويي.

گزارش هاي منتشر شده حاکي از آن است که آمار طلاق در شهرهاي بزرگ رو به افزايش است. خردادماه سال جاري مشاور استاندار تهران در امور بانوان اعلام کرد که در تهران از هر پنج و نيم ازدواج يکي از آنها به طلاق منجر مي شود. گذشته از مسائل اقتصادي که متاسفانه اين روزها رکن اصلي در تداوم خانواده هاست، بسياري از مشکلات زناشويي به نوع فرهنگ زوجين و ساختار فکري آنها مربوط مي شود. اگر جزئيات زندگي هر کدام از زوجين را که به دادگاه هاي خانواده براي طلاق مراجعه مي کنند بررسي کنيم، ريشه همه آنها در يک کلام خلاصه مي شود؛ تفاهم. درد و مشکل سوءتفاهم و درمان ..............

 

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 9:0 PM  توسط   | 

 
اگر درددل افرادي که پا به مراکز مشاوره خانوادگي مي گذارند را بشنويم خواهيم ديد که بيش از نيمي از آنها از عدم درک گفتاري رنج مي برند و چون قادر به برقراري ارتباط صحيح با يکديگر نيستند نمي توانند به راحتي خواسته ها و انتظارات شان از طرف مقابل را بازگو کنند. بسياري از زوج هايي که زندگي شان به مخاطره افتاده و دچار بحران رابطه شده اند از اين گله دارند که همسرشان صحبت کردن بلد نيست و نمي توانند لحظه اي را به گفت وگوي منطقي بگذرانند. ارتباط کلامي درست يکي از کليد هاي زندگي زناشويي است، هنري است که مي تواند يک زندگي را از وضعيت بحران زده نجات دهد و به سمت شادکامي و سعادت سوق دهد. در ازدواج هاي ناموفق گفت وگو معمولاً به دور از هرگونه .............
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 9:0 PM  توسط   | 

 
 غزل غازياني
اين روزها در بسياري از محافل بحث داغ و ناخوشايند «طلاق» بر سر زبان هاست. واقعيت دردناکي که نياز به بازگويي و يادآوري ندارد. آمار وحشتناک طلاق بسياري از جامعه شناسان و روان شناسان را بر آن داشته تا در حد امکان نهايت تلاش خود را به منظور آگاه کردن جوان ها در امر ازدواج معطوف دارند. طلاق در لغت به معناي جدا شدن زن از مرد، رها شدن از قيد نکاح و رهايي از سنت زناشويي است. دهخدا طلاق را «بيزاري نامه» مي خواند و اظهار مي دارد در عرف، معناي «جدايي» در ذهن متبادر مي شود.

از ديدگاه جامعه شناسان، طلاق پديده اي است اجتماعي که تنها با يک عامل به وجود نمي آيد و با يک عامل نيز از بين نمي رود. طلاق علل متعددي از جمله فرهنگي، اقتصادي، سياسي، اجتماعي و زيستي دارد.

يکي از علت هاي بي ارزشي که اخيراً در کشور ما متداول شده، به اجرا گذاشتن مهريه هاي سنگين توسط خانم ها است. مهريه هايي نامتعارف و بعضاً خنده دار، به گفته يک جامعه شناس، مهريه سنگين موجب 25 درصد طلاق ها در ايران است. در کشور ما، به اين دليل که اکثر قانون ها به نفع مردان وضع شده، هنگامي که بحث طلاق به ميان مي آيد، ناخودآگاه همه از خانم ها جانبداري مي کنند. اين در حالي است که تعداد مرداني که به دليل عدم توانايي در پرداخت مهريه راهي دادگاه هاي ................
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 8:58 PM  توسط   | 

 
زن و شوهرها نبايد از اختلافات خود فرار کنند و بايد با هم بگومگو کنند تا بتوانند مشکل را به بهترين شکل حل و فصل کنند. اما جنگ زن و شوهرها هم قاعده و قانوني دارد که مانند مسابقات ورزشي دوستانه بايد آنها را رعايت کرد تا هر دو طرف برنده از زمين خارج شوند. 10 قانون جنگ دوستانه زن و شوهرها به قرار زير هستند؛

1- تفاوت هاي همسرتان را با خودتان بپذيريد و آنها را عميقاً در نظر داشته باشيد.

2- در ارتباط بودن با همسرتان خيلي مهم تر از اين است که حق با شما باشد.

3- هرچه بکاريد همان را برداشت مي کنيد.

4- هر چند وقت يک بار از عادات روزمره خود ................
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 شهریور1386ساعت 8:24 PM  توسط   | 

بگومگوهاي طلايي

 


نوشين ديانتي؛ بيشتر ما در رابطه مان با همسر از کشمکش و بگومگو گريزان هستيم. معمولاً آن را چراغ قرمزي در روابط مان مي دانيم و البته بيشتر آن را مشکل طرف مقابل مان مي دانيم در نتيجه براي حل مشکل به دنبال سرزنش خود يا ديگري هستيم. اما نگران نباشيد. اختلاف در رابطه زناشويي مساله اي طبيعي و حتي خوب است که مشکلات روبه افزايش را در رابطه سالم و رو به تکامل نشان مي دهد و امکان حل آنها را فراهم مي کند. جر و بحث هاي تند اعتماد، درک متقابل و صميميت بيشتري ايجاد مي کند.

اختلاف در زندگي زناشويي ممکن است ناخوشايند به نظر برسد اما در حقيقت اگر با آن درست برخورد کنيم روابط را به سطح بالاتري از همکاري و سرزندگي سوق مي دهد. به جاي اينکه اختلاف علامت پايان رابطه باشد مي توان آن را کاتاليزوري براي تغييرات مثبت و کشف چيزهاي جديد در رابطه دانست. به روش هاي ملموس زير توجه کنيد. در اين موارد اختلاف مي تواند سبب تغييرات مثبت در رابطه شود. مهم ترين نکته در دستيابي به نتيجه مثبت از يک جر و بحث تند تغيير زاويه ديد است. در طول گفت ...............
 
 
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 شهریور1386ساعت 8:24 PM  توسط   | 

 

بسیاری از مشکلات در زندگی مشترک به دلیل خصوصیات فردی ثابت و تغییر ناپذیر بروز می کنند. می توان به این فاکتورها چنین نگاه کرد: با در نظر گرفتن اینکه تمام موارد دیگر از جانب هر دو طرف یکسان است، هر چه قدر این فاکتورها در گذشته و حال زن و شوهرها بیشتر وجود داشته باشد، احتمال اینکه زندگی ناخوشی داشته باشند بالاتر می رود. در این قسمت لیستی از این عوامل را مشاهده می کنید که البته در آن فقط چند مورد از حائز اهمیت ترین فاکتورها ذکر می شود:

  • دارا بودن این خصوصیت اخلاقی که در مقابل ناکامی ها و مشکلات زندگی عکس العمل شدید نشان داده و حالت تدافعی به خود بگیرید.
  • قربانی طلاق بودن ( از جانب پدر و مادر)
  • با هم زندگی کردن، پیش از ازدواج
  • تجربه کردن طلاق (چه خودتان و چه همسرتان)
  • داشتن فرزند از زندگی ............

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 30 مرداد1386ساعت 3:11 AM  توسط   | 

 

مطالبی که در این مقاله در اختیار شما قرار می دهم، تنها مربوط به تازه دامادها و نوعروس ها نیست، بلکه برای هر زن و مردی که می خواهند از به وجود آمدن کسالت و رکود در ارتباط خود پرهیز کنند، کاربرد دارد. در مواقعی، همه ما احساس می کنیم که زندگی مشترکمان خارج از نظم و هماهنگی گذشته می شود.

به نظر می رسد که اغلب خانم ها و آقایون در چند ماه بعد از ماه عسل خود احساس دلتنگی می کنند. آیا این افت در رابطه، قابل اجتناب می باشد؟ اگر نکات زیر را رعایت کنید به طور حتم قابل پیشگیری می باشند.

اصل#1: عصبانیت خود را برای مدت طولانی ادامه ندهید
"مريم" و "علي" تا نیمه های شب با هم بحث و مشاجره می کردند. سرانجام هر دو آنقدر خسته و خواب آلود شدند که توانایی ادامه بحث را نداشتند. زمانی که به تخت خواب رفتند، هر یک با زبان خود گلوله ای آتشین را به سوی دیگری پرتاب می کرد و هر کدامشان می خواستند حرف آخر از زبان خودش در آید؛ در همین حال هر دو به خواب فرو رفتند.

صبح روز بعد کن زود تر از خواب بلند شد و برای اینکه صبحانه را در کنار مريم میل نکند، زودتر به محل کار خود رفت. تا ظهر با او تماس تلفنی نگرفت و او را در جریان برنامه های روزانه خود قرار نداد. زمانیکه به خانه برگشت برای چند ساعت اصلا با هم صحبت  ...........

 

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 29 مرداد1386ساعت 3:10 AM  توسط   | 

 

مـتـوجه مـی شوید که همسرتان خیانتکار و بی وفا است.
ایـن امر شما را واقعا ناراحت کرده و ضربه سختی به شمـا
وارد می سازد. تصـور می کردید که ازدواج سبب می شود
تا همسرتان دیگر هیچ گاه به خود اجازه بدعهدی و خیانت
ندهد، اما کارها مطابق میل شـما پیـش نـرفـت. هنوز هم
زمـانیـــکه یاد کارهایی که او انـجام داده است، می افتید،
احساس ناراحتی میکنید. چـگونـه مـی تـوانید آزار و اذیـت
ها را به دست فراموشی سپرده، همسر بی وفای خود را ببخشید و زندگی مشترک خود را از خطر نابودی نجات دهید؟

میزان دشواری: خیلی شدید

مدت زمان لازم: بسیار زیاد

نحوه انجام:

1- نباید عکس العمل آنی از خود نشان دهید و یکمرتبه به دلیل بدعهدی همسرتان تصمیم بگیرید که از او جدا شوید. شما نیازمند کمی زمان هستید تا مسائل دیگر را نیز ..........

 

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 29 مرداد1386ساعت 3:10 AM  توسط   | 

 

شاید کمی غم انگیز باشد،اما حقیقت دارد که روند زندگی
مـشترک پـس از بـه دنـیـا آمدن اولین فرزند، افول می کند.
شـاید تـا به این لحظه تصور می کردید که کودک می تواند
رابطه بین زوجین را نزدیک تر کند؛ اما به طور طبیعی دلایل
بسـیار زیـادی وجـود دارد که چرا کودک به جای اینکه رابطه
را بهبود دهد منجر به خراب شدن آن می شود.

هـمـه چیز مربوط به توانایی های حل مشکلات می شود.
پیش از ورود اولین کودک، مهارتـهای حل مشکل همسران
بـه طـور عـمـلی در بـوتـه آزمـایـش قـرار نـگـرفته. آرامش و
قـانـونمندی تنها مولفه زندگی آنهاست. شاید با هم دچار
کشش ها و تعارض هایی شوند، اما میزان آنها کم بوده و
رفـع آنـها تـقریـبا ساده است. اما تمام این موارد مربوط به
قـبل از ورود فرزند اول است. پدر و مادر با مسائلی برخورد
می کنند که تا پیش از آن هرگز مشابه آنرا در زندگی خود تجربه نکرده اند. اغلب حل اینگونه موارد برایشان آسان نیست.

چگونه اغلب والدین مشکلاتشان را رفع می کنند
اکثر خانواده ها برای حل مشکلات از 3 نوع استراتژی متفاوت کمک می گیرند: اولین و رایج ترین نوع، تاکتیک دیکتاتوری است. به این معنا که یکی از اعضای خانواده ( معمولا شوهر) تصور می کند که بیشترین هوش و آگاهی را دارد؛ بنابراین تمام تصمیمات خانواده را خودش گرفته و فکر می کند تمام آنها درست هستند. در این وضعیت سایر افراد خانواده باید حضور تحمیلی او را تحمل کنند، به علایق و نظرهای هیچ کس اهمیت داده نمی شود و وقتی تصمیم اتخاذ شد، هیچ کس هیچ حرفی نمی تواند بزند.

گاهی اوقات این تکنیک کاربرد دارد. اما خصوصا در كشورهاي متمدن هیچ گاه عملی نیست به این خاطر که هیچ کس یک دیکتاتور را به عنوان یک فرد باهوش و کاردان نمیشناسد. تصمیماتی که آنها می گیرند بر اساس سلیقه ها و هزینه های خودشان است. در زندگی مشترک ............

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 29 مرداد1386ساعت 3:7 AM  توسط   | 

 

بسیاری از خانم ها و آقایونی که مدتی از شروع زندگی مشترکشان می گذرد، وقتی به گذشته نگاه می کنند یاد دورانی می افتند که عاشق یکدیگر بودند و هیچ چیز نمیتوانست جلوی زندگی رمانتیکشان را بگیرد. اما وقتی با هم ازدواج می کنند و مدت زمانی از این ماجرا می گذرد، عشق از زندگی آنها رخت بر می بندد. آنها درگیر گرفتاریهای روزمره می شوند و سرشان آنقدر شلوغ می شود که زندگی مشترک برایشان یکنواخت شده و جذابیت خود را از دست می دهد. در این شرایط زمانی هم که تصمیم می گیرند به زندگی شان سر و سامانی داده و طراوت گذشته را به آن باز گردانند، سر در گم می شوند که از کجا باید شروع کنند. به راستی زندگی رمانتیک چگونه است؟

زندگی رمانتیک چیست؟
بر اساس کتاب "عشق، تصمیم گیری است" نوشته گری سمالی و جان ترنت: "زندگی رمانتیک در حفظ فضای عاشقانه و برقراری معاشقه پس از اولین روزهای ازدواج خلاصه می شود. به عبارت دیگر، زندگی رمانتیک نوعی ارتباط صمیمی است که هر کس چیزی ...........

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 29 مرداد1386ساعت 3:5 AM  توسط   | 

 

در جــایی که برخي مثل ریگ پول خرج می کـنند ( در برابر
مـردهای کم خرج) حتی غیر واقع بین ترین خانم هم قبول
نمـی کـــند که با یک آقای خسیس ارتباط برقرار کند. دلیل
ایـن امـر مطـمــئنا شما را شگفت زده می کند، چون هیچ
ارتـبـاطـی بــه پـول نـدارد بـلـکـه بـه وجـوه مـخـتـلـفـی کـه
"خرج کردن" می تواند نمودار سازد، بستگی پیدا میــکند.

دست و دلبازی
خـانم هـا، مردها را از روی پول خرج کردنشان دسته بندی
میـکنـند. هر چه مردی بیشتر پول خرج کند، این امر نشان
می دهد که او دست و دلبازتر است و روح سخاوتمند تری
دارد. الـبـتـه مـنـظور ما این نیست که خانم ها عشق را با
پـول یـکی می دانند؛ بلکه خانم ها به طور طبیعی بیشتر
به سمت مردی تمایل پیدا می کنند که چه از نظر عاطفی
و چه از نظر اقتصادی سخاوتمندتر و دست و دلبازتر باشد.

خانمها فقط بدنبال شاد بودن هستند
یکی دیگر از دلایلی که خانم ها خواستار برقراری ارتباط با آقایون کم در آمد و یا ناخن خشک، نیستند، این است که معمولا دختر خانم ها دوست دارند از رابطه خود لذت ببرند. برقراری ارتباط با مردی که خرج کردن پول اصلا برایش مهم نیست خیلی بهتر از داشتن رابطه با کسی است که حساب قران آخر پول هایش را هم دارد. متاسفانه کارهایی که برای خانم ها جذاب و فرح بخش هستند قدری هزینه بر می باشند. نگاه کردن یک مسابقه کشتی در تلویزیون را با رفتن به ............

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 28 مرداد1386ساعت 3:4 AM  توسط   | 

 

 

شـما هـر طـور که به قضیه نگاه کنید، خیانت کردن یکی از
بهترین راه هـای بـر هم خـوردن ارتـبـاط بین یک خانم و آقا
می باشد. اغلب زمانی کـه یـکی از طرفین مرتکب خیانت
مـی شود، اطمینان موجود از بین می رود و بدست آوردن
مجدد آن تبدیل به یک کار دشوار می گــردد. البته این چیز
جدیدی نیست.

اما خیانت انواع مختلفی دارد.

یکی از انواع آن، خیانت جنسی می باشد. این امر زمانی روی می دهد که هیچ گونه پیوند عاطفی میان فرد و طرف مقابلش وجود نداشته و او تنها به دلیل برقراری روابط جنسی و هیجانی که دراز کشیدن پهلوی او می تواند به او بدهد، جذبش شده است.

دومین نوع خیانت، احساسی می باشد و زمانی روی می دهد که فرد احساس میکند از نظر عاطفی به شخص دیگری غیر از همسر خود علاقه پیدا کرده. وي از همراهی، صحبت کردن، و در میان گذاشتن افکار و علایق خود با شخص دوم لذت می برد. کم کم به این نتیجه می رسد که ترجیح می دهد اوقات فراغت خود را به جای اینکه با همسر و یا نامزدش بگذارند با او سپری کند.

بر اساس تحقیقاتی که من به تازگی انجام داده ام تقریبا چیزی بیشتر از 75% از خانمها اظهار می دارند که خیانت عاطفی برایشان خیلی سخت تر از خیانت جنسی است. البته بسیاری از خانم ها نیز اعتقاد داشتند که هر دو نوع خیانت برایشان سخت است چراکه در هر دو مرحله، ضربه سختی بر روی احساساتی که نسبت به شریک زندگی خود داشتند، وارد می شود.

حال به طور مجزا دیدگاه خانم ها را در مورد هر یک از دو مورد بالا .........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 28 مرداد1386ساعت 3:2 AM  توسط   | 

 

 

پاسخ این هفته را اختصاص دادیم به نامه خانمی که رابطه دو ساله او با نامزدش در حال بر هم خوردن است. او تصور می کند که راه دست یابی به قلب خانم ها از گوششان می گذرد و متاسفانه هیچ گاه نامزدش حرف هایی که را که او انتظار شنیدنش را دارد، نمی زند.

سوال خواننده:

مشاور عزیز،

من و همسرم الان تقریبا نزدیک به دو سال است که با هم نامزد کرده ایم. او بسیار دوست داشتنی، مودب، مهربان، خونگرم و بامزه است. او همچنین همواره از یک "سیستم منسجم ارزشی" که مورد تایید شما نیز هست، برای دوست داشتن استفاده می کند و مشکلی در این رابطه ندارد. من کاملا با نظریات شما موافق هستم اما در میان آنها به نکته ای برخوردم که کمی برایم ابهام ایجاد کرده.

به نظر می رسد که عبارت " خانم ها عاشق چالش هستند"  مبنای نصایح شما در امر دوست داشتن می باشد. با در نظر گرفتن این جمله، شما همیشه به آقایون گوشزد می کنید که در آغاز ارتباط حرف های عاشقانه نزده و بیش از اندازه از خانم ها تعریف و تمجید نکنند. من تا حد بسیار زیادی با این مقوله موافقم. اگر مردی که من به تازگی با او آشنا شده ام شروع کند به سرودن شعرهای حماسی در مورد زیبایی هایم و اظهار کند که من عشق حقیقی گمشده او ..........

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 28 مرداد1386ساعت 3:1 AM  توسط   | 

 

مشاورین امور ازدواج و خانواه نه تنها عدم وجود ارتباط مناسب را دلیل بدبختی میدانند، بلکه معتقدند که ارتباط نامناسب باعث ایجاد ناخوشایندی و ناراضایتی می شود. برای اینکه چنین اتفاقی در خانواده شما روی ندهد، اجازه دهید با هم مروری بر روی نکاتی که خانواده هایی با بنیانهای محکم در مورد برقراری رابطه مناسب یاد گرفته اند، داشته باشیم. تجربیات آنها به ما کمک می کند که متوجه راهکارهای نادرست خود بشویم و به جای آن از شیوه های کارامد بهره ببریم.

اساسا بنیان خانوادگی مستحکم بر روی 6 اصل استوار می باشد:

اصل 1: به اندازه کافی وقت بگذارید
گفتگو در برخی خانواده ها خود به خود به وجود می آید: "زمانی که مشغول انجام کارهای روزانه هستیم با هم صحبت می کنیم" یا "هر موقع که با هم باشیم، صحبت می کنیم" اما در یک خانواده محکم و صمیمی گفتگو ارزش بسیار زیادی داشته و آنها یک وقت مشخصی را تعیین می کنند تا همه دور هم جمع شوند و به صحبت کردن با یکدیگر بپردازند.

برای مثال "محسن" و "رويا" از وقتی که در حال شام خوردن هستند استفاده می کنند تا هر کس در مورد کارهایی که در طول روز انجام داده صحبت کند. اما کار درست این است که یک وقت خاص را برای گردهمایی و یا جلسه خانوادگی پی ریزی کنیم تا هر کس ...........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 28 مرداد1386ساعت 3:0 AM  توسط   | 

 

زمـانی که همسرم به من گفت او اولین فرزندمان را باردار
شـده، مـن بـه شـدت احسـاس مسـئولیت کرده و ترس و
فشار بی اندازه ای را در وجود خود احساس نمودم.

ایـن احسـاس بـه خـاطـر چیزهایی که می دانستم به من
دسـت نداده بود بلکه فقط به خاطر مطالبی بود که نسبت
بـه آنـها آگـاهـی نداشتم. من نمی دانستم که باید انتظار
چـه چـیــزی را داشته باشم به همین دلیل شروع کردم به
پروراندن فرضیه های اشتباه در ذهنم.

مـن تـصور مـی کردم که زندگی به پایان رسیده، احساس
مــی کردم که تمام آزادی هایم را از دست خواهم داد و به
دام انجام امور مربوط به کودک می افتم.

البته در رابطه با این موضوع با هیچ کس صحبت نمی کردم زیرا نمی خواستم که در نظر آنها به عنوان یک فرد نابالغ و خود خواه جلوه کنم. تنها آرزویم این بود که بتوانم کسی را پیدا کنم که احساس حقیقی مرا درک کند تا شاید بتواند مرا در این شرایط دشوار راهنمایی کرده و با من همدلی کند. به همین دلیل هم هست که من الان اینجا هستم تا آنهایی که به تازگی ...........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 27 مرداد1386ساعت 2:59 AM  توسط   | 

 

آقایون عاشق آزادیشـان هستند. بسیاری از مردان ترجیح
مـی دهـنـد کـه تمام عمر خود را به اتومبیل رانی در صحرا
بپـردازند، اما نسبت به یک خانم متعهد نشوند. تعهد برای
آنـهــا به منزله مصالحه و سازش، از دست دادن استقلال،
عـدم وجـود تـنـوع در روابـط جنــسی و برشکستگی مالی
می باشد.

آمـار و ارقـام نیز گـویـای چـنـیـن مــطلبی هستند. بر طبق
سـرشـمـاری اداره آمار آمریکا در طول 40 سال گذشته نرخ
ازدواج به میزان قابل توجهی پایین امده است.

بـر اساس پروژه جهانی ازدواج که در دانشکده راجرز انجام
پـذیـرفته، مـردهـای امروزی به میزان قابل توجهی از ازدواج
وحـشت دارند. اما بـرای چـه مـردهـا ایـن روزهـا ایـنــقدر از
متاهل شدن و شروع زندگی مشترک وحشت دارند؟ چه توضیحی برای این مشکل وجود دارد؟

در این قسمت به چند دلیل اشاره می کنیم:

عدم وجود آزادی
مردها به طور طبیعی افراد مستقلی هستند. آنها دوست دارند خودشان تصمیم بگیرند و زندگی را بر اساس قوانین ذهنی خودشان هدایت کنند. آنها می خواهند هر کاری را در هر زمانی که اراده می کنند انجام دهند. اما زمانی که پای یک خانم به زندگی آنها باز می شود، دیگر خبری از آن کارهایی که دوست دارند مثل بیرون رفتن با برو بچه ها، نوشیدن آبمیوه، تکمیل ..........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 27 مرداد1386ساعت 2:58 AM  توسط   | 

 

امروز چه احساسی دارید؟هیجان زده، خوشحال، سرزنده
 بشاش، تنها، بی تفاوت، جذاب، بی فکر، آزرده، بی تاب،
ناراحت، غمگین، مضطرب، کـنجکـاو، فـضـول و یـا مــصمم؟
هـمانطور که می دانید ما می توانیم تنها در عرض یک روز
به چنین احساساتی دست پیدا کنیم!!!!

فکر کردن به این موضوع نیز ترس آور است، اما این امر هر روزه و همه روزه در زندگی خانوادگی، و شغلی اتفاق می افتد و چنین احساساتی زمانی که شما دارای فرزند نیز بشوید، تشدید خواهند شد. ما باید یاد بگیریم که چگونه می توانیم در مقابل احساسات یکدیگر از خود عکس العمل مناسب نشان دهیم؛ البته باید توجه داشته باشید که انجام این کار چندان ساده نخواهد بود.

به مجرد اینکه چشمان خود را باز می کنیم و از خواب بلند می شویم در خود احساس تازه ای حس می کنیم. به خصوص اگر شما دل خوشی از صبح زود بلند شدن هم نداشته باشید. کمی بد اخلاق و ترشرو می شوید. حال تصور کنید که همسر شما از خواب بلند ..........

 

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 27 مرداد1386ساعت 2:57 AM  توسط   | 

 

مـوفـقـیت در ازدواج تنها در تامین مادیات خلاصه نمی شـود،
بلکه باید برای رسیدن به آن تلاش کنیم. تحقیقات گویای این
مـطــلب هستند که تمام افراد خانواده در یک زندگی مشترک
سـالم، سـعـادتمـند و کامل از مزایای آن بهرمند خواهند شد.
در ایـن قسمت نتـیـجه تحقـیـقـاتی را كه در مورد داشتن یک
ازدواج سالم به عمل آمده را از نظرتان می گذرانیم.

هــمه ما می دانیم که خداوند به مزایای زندگی مشترک آگاه
است و به همین دلیل بوده که زن ها و مردها را تشویق به ازدواج کرده و نتیجه این تحقیق چیزی جز سخنان خداوند نیست.


مزایای ازدواج برای کودکان و نوجوانان

تحقیقات نشان می دهد که کودکانی که در آغوش گرم خانواده بزرگ می شوند برتری های بیشتری نسبت به سایرین دارند که از جمله آنها می توان ............

 

 




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 27 مرداد1386ساعت 2:57 AM  توسط   | 

 

یـکـی از دوسـتـانـم یـک روز بـه مـن گـفـت که گاهی توضیح واضحات
میـدهـم. شما هم شاید به طعنه چنین فکری در مورد من بکنید. به
هـر حـال هـمـه مــردم می دانند که ازدواج پایان دوران نامزدی است،
اینطور نیست؟

نه. شما و یا همسرتان تصور می کنید که باید به کارهایی که در دوران نامزدی انجام می داده اید، ادامه دهید.

قبل و بعد
اجازه دهید من با یک مثال این مطلب را برایتان بیشتر باز کنم. "مريم" با "بابك" ازدواج می کند. مريم در دوران نامزدی موهایش را تا شانه ها بلند می کند زیرا میداند که بابك آن را دوست می دارد. روزهای پنج شنبه اغلب برای تماشای فوتبال تیم مورد علاقه بابك به استادیوم می روند. هر چند مريم از فوتبال خوشش نمی آید اما دوست دارد وقت خود را در کنار بابك بگذراند و می داند بابك هم دوست دارد که با او به تماشای مسابقه بنشیند. او برای پیروزی تیم مورد علاقه بابك فریاد می کشد و بابك هم تصور می کند که او از تماشای بازی فوتبال لذت می برد.

زوجین هر شب با هم تلفنی صحبت می کنند، احساسات، آرزوها، ناکامی ها و کلیه وقایعی که در طول روز برایشان اتفاق افتاده را با یکدیگر در میان می گذارند. مريم از روی گشاده ای که بابك از خود نشان می دهد لذت می برد و بابك نیز لذت می برد که توانسته ..........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 27 مرداد1386ساعت 2:56 AM  توسط   | 

آیا مرد ایده آل وجود دارد؟ آیا می توان پیدایش کرد؟

 

پیدا کردن مرد ایده آل زندگی یکی از حیاتی ترین مسائل در زندگی بعضی از خانم هاست. آنها همواره امیدوار به یافتن او هستند. به عنوان مژده ای به این خانم ها باید بگویم که نگران نباشید، مرد ایده آل وجود دارد و شما می توانید پیدایش کنید. البته همه ی ما در زندگی هدف ها، جاه طلبی ها و آرزوهای کوچک و بزرگ داریم. همین هدفهاست که ما را مشغول نگاه می دارد. این سال ها عبارات مرد ایده آل و زن ایده آل بسیار استفاده می شوند. همه ی ما برای این مرد ایده آلمان لیستی از خصوصیات تهیه می کنیم.

بیشتر ما بدی های خودمان را نادیده می گیریم و انتظار داریم که مرد ایده آل از راه برسد و دستمان را بگیرد. با خود فکر می کنیم که لیستی که ما تهیه کرده ایم خیلی کوچک و ناچیز است. در طول سالیان سال، مردم در این زمینه ها خبره تر شده اند. می دانند که چطور ارضا شوند، درآمد خوب و خانه ای زیبا دارند و تحصیلات عالیه هم کرده اند. و اینجاست که ..........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 27 مرداد1386ساعت 2:55 AM  توسط   | 

 

مشاور عزیز،

به کمک شما نیاز دارم. من با خدای غرولند ازدواج کـرده ام
و تصور می کنم که حتی برای یک لحظه دیگر هم نمیتوانم
بـا او بـه جر و بحث بپردازم و گله و شکایت ها و آزار و اذیـت
هایش را تحمل کنم. از آن زمانیکه پـایم را در خانه میگذارم
تا زمانی که به رخت خواب می روم، او یـک ریز غر می زند
و متوقف هم نمی شود.

رابــطه ما به آنجایی رسیده است که هیچ گفتگویی با هم
نداریم بجز جر و بحث در مورد کارهایی که من در طول روز،
هـفـتــه، ماه و یا اصلا از ابتدای زندگی مشترکمان، اشتباه انجام داده ام.

شرایط آنقدر بد شده که من حتی از رئیسم تقاضا می کنم که مرا برای اضافه کاری نگه دارد. فکر نمی کنم شما حتی بتوانید فکرش را هم بکنید. من ترجیح می دهم کار کنم تا اینکه به خانه بیایم. تصور شنیدن غر زدن هایش آنقدر استرس زاست که در حین رانندگی از محل کار به سمت خانه دچار سردرد می شوم. میدونم که نباید اینطوری باشه، من باید با خوشحالی محل کارم را به سمت منزل ترک کنم و با اشتیاق کامل نزد همسرم بروم.

پدرم سابق بر این به من گفته بود که خانم ها عادت دارند شکایت کنند و نق بزنند اما متاسفانه من هیچ وقت حرف های او را باور نکردم تا زمانیکه خودم شخصا ازدواج کردم. حتی دوستانم نیز به من می گفتند که همسرانشان نق نقو هستند. آیا این حقیقت دارد که خانم ها به طور طبیعی افراد نق نقویی هستند یا من اونقدر بد شانس هستم که با یک چنین خانمی ازدواج کرده ام؟

رامين، دارای مشکل شنوایی

طوفان مشکلات
اگر زبان همسر شما سریعتر از طوفان می غرد، انگاه شما دارای یک مشکل اساسی هستید: عدم توانایی در برقراری ارتباط با او.

ممکن است از خودتان بپرسید: "این آدم داره در مورد کدوم مشکل ارتباطی صحبت می کنه؟" من فکر می کنم مشکل شما وجود ارتباط بیش از اندازه ..........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 2:54 AM  توسط   | 

 

یکی از ماهرترین متخصصین در زمینه ی ارتباطات، دکتر جان گرِی نویسنده ی کتاب مردان مریخی، زنان ونوسی است. او از طریق کتاب ها و سمینارهایش پیامی را منتشر می کند، او می خواهد بگوید که مردان و زنان کاملاً از هم متفاوتند و یک ارتباط طولانی و بادوام با درک کردن، قبول کردن و احترام گذاشن به جنس مخالف به دست می آید. در اینجا او به پرسشهاي زير پاسخ ميدهد: 

جان گرِی و گروهش چطور با یک رابطه ی مشکل دار برخورد می کنند؟

چرا ازدواج های زیادی به طلاق ختم می شود؟

مردان و زنان از یک رابطه چه انتظاری دارند؟

آیا تک همسری در یک ارتباط مهم است؟

چطور می توانید رابطه تان را با همسر سابقتان بهبود بخشید؟

چه کسی به خاطر اشتباهاتی که در یک رابطه پیش می آید مقصر است؟

مردان چطور می توانند بدون اینکه ناراحت شوند، گوش دهند؟

توصیه های جان گرِی برای افرادی که در پی قرار ملاقات گذاشتن هستند چیست؟

چطور می توان با تلخی و سختی طلاق کنار آمد؟

حتی اگر باز با فردی مشابه ازدواج کنیم، آیا می توانیم برای بار دوم موفق شویم؟   


سوال:  آیا می توانیددرمورد کلاس های جدیدتان برای افراد مجرد یا آنهایی که بعد از طلاق دوباره مجرد شده اند توضیح دهید؟

گرِی:  اولین چیزی که در این دوره ها به آن توجه می کنیم، و اولین چیزی که افراد مطلقه قبل از شروع رابطه ای جدید باید به آن توجه کنند، این است که ببینند که اشکال کار در رابطه ی قبلی چه بوده استبدون اینکه خیلی منتقدانه درمورد خود یا همسر سابقشان قضاوت کنند. این پیام من است: وقتی ما تفاوت های بین زنان و مردان را درک نکنیم، مشکلات کوچک برایمان تبدیل به مشکلاتی لاینحل خواهند شد.

برای مثال، مردی کم کم نسبت به همسرش علاقه اش را از دست می دهد، و این باعث جدایی آنها می شود. اگر شما به روند ارتباطات آنها در طی ازدواج نگاه کنید، زمان هایی بوده است که زن می خواسته درمورد چیزهایی صحبت کند، اما مرد سعی در حل مشکلات او داشته است، و هر دو بحث را بی نتیجه رها کرده اند. آن مرد متوجه نبوده است که ..........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 2:53 AM  توسط   | 

 

يكي ار مهمترين عوامل شكست در زندگي زناشويي پيروي متعصبانه از نقشهاي قراردادي و قالبي ديكته شده از سوي جامعه ميباشد. اين نقشها به قرار زير است:

1- نقش مردان: مستقل، حكمفرما و كنترل گر- نان آور خانواده - تصميم گيرنده اصلي خانواده.

2- نقش زنان: منفعل، حساس و پشتيبان در روابط اجتماعي - خانه داري - بچه داري و پرورش كودك.

هنگامي كه زن و شوهر مطابق اينگونه نقشهاي قالبي زندگي زناشويي خود را آغاز ميكنند نبايد انتظار خوشبختي را نيز در سر داشته باشند. چون در اين صورت ديگر آنها وارد يك زندگي مشترك نشده اند بلكه وارد يك معامله مادام العمر گشته اند. تعريف يك ازدواج سالم چنين است:

"ازدواج يك شراكت برابر و دو جانبه ميباشد كه در آن، با همكاري ........

 

 







ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 2:52 AM  توسط   | 

 

اخـیـراً مـقـاله ای در يـكـي از روزنــامه ها افراد را از خطرات
احتمالی گـرفـتـن کـمـک هـای تخـصـصی در زنــدگی های
زنـاشـوییشان هشـدار داد. در ایـن مـقـاله چـندین مثال از
مـواردی آورده شـده بـود کــه در آن این متخصصین به جای
بهـبـودی بـخـشـیدن بـه زنـدگـــی دو نفر، برعکس صدمات
بیـشـتـری نـیـز بـه آن زده انـد. بـه عـقـیده ی من، اکثر این
مـتـخـصـصین درمـانـی از درمـــان های موافق و مساعد با
ازدواج استفاده نمی کند. حتی گاهی بعضی از آنها طلاق
را به عنوان یکی از اصلی ترین راه چاره ها می بینند.

با این وجود، درست نیست زمانی که برای مشاوره پیش این افراد می روید، کودک را همراه خود نبرید. اما متخصصین درمانی هم هستند که واقعاً در زندگی افراد ایجاد تحول می کنند، همه ی این متخصصین مثل هم نیستند.

در اینجا نکات و راهنمایی هایی برایتان بیان می کنیم که در چنین موقعیت هایی از آنها استفاده کنید:

1- اطمینان حاصل کنید که درمانگر شما آموزش های تخصصی را پشت سر گذاشته است و در زمینه درمان زناشویی تجربه داشته باشد. اکثر اوقات درمانگران می گویند که درمان های مربوط به زوجین را انجام می دهند اما این زوجین حتماً زن و شوهر نیستند، یعنی این درمان ها به واقع درمان های زناشویی نیست. ممکن است درمان هایی بین دو شریک یا هر دو نفر درگير را انجام داده باشند، نه زن و شوهر ها. البته درمان های آنها متفاوت است. برای درمان زناشویی مهارت های خاصی را طلب می کند. به همین دلیل، خجالت نکشید و حتماً از درمانگرتان در مورد آموزش ها و تجربه هایش سوال کنید.

2- اطمینان حاصل کنید که درمانگر شما تمایل دارد که مشکلات زناشویی شما را از بین برده یا برای آنها راه حل هایی پیدا کند تا اینکه شما را به سمت طلاق بکشاند. از او بخواهید که آماری از نتایج کار خود را به شما ارائه دهد، تا ببینید چند درصد از افراد به زندگی خود ...........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 2:52 AM  توسط   | 

 

این موضوع از قدیم الایام همیشه سوال بوده که چرا خانم
هـاي زیـبا با مردهای بدقیافه آشنا ميگردند؟ اجازه دهید تا
من آن را بـرایتان روشـن کـنـم. ایـن سؤال بیـشـتر در میان
آقـایون رواج دارد تـا خـانـم هـا. خانم ها خودشان به خوبی
مـی دانـنـد کـه چـرا تـرجیـح مـــی دهند با یک مرد با چهره
معمولی ارتباط برقرار کنند تا با یک مدل!

سؤال خانم ها دقیقا عکس آقایون است: چرا مردهای زیبا
بـا زنـهای زشت ارتباط برقرار می کنند؟ اگر بخواهیم به این
سؤال پاسخ دهیم شاید جواب چندان خوشایندی نداشته
بـاشیـم امـا مـردهـا بـر ایـن باورند که اندام زیبا، قیافه بد را
جبران میـکند و به همین دلیل دیگر کسی برای چهره های
زیبا اهمیت قائل نیست.

اما در این قسمت من می خواهیم به آقایون پاسخ دهم که چرا معمولا خانم های زیبا رو با مردهایی که قیافه های خیلی بد يا معمولي دارند مشاهده می کنند. یکی از خبرنگاران ما چندی پیش پاسخ خانم ها را در این زمینه داده بود و حالا بهتر است خانم ها آرام باشند، چون می خواهیم به آقایون جواب دهیم. بهتر است اینطور بگوییم که هر مطلبی را می توان از چند نقطه نظر بررسی کرد: دیدگاه خانم ها، دیدگاه آقایون و حقیقت.

بقای زیبا ترین
هر کسی دوست دارد به زیبایی شریک زندگی خود افتخار کند – با این وجود چرا هیچ مردی دوست ندارد با آنجلينا جولي و هیچ زنی با برد پیت نامزد کند؟ - بیشتر افراد بدشان نمی آید که شوهرهای فوق العاده جذابی داشته باشند اما حقیقت این است که پیدا کردن  ..........

 

 




ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 2:51 AM  توسط   | 

 

عوامل و انگيزش هايي كه سبب گرايش و نزديكي افراد به يكديگر ميگردند را ميتوان از منظر روانشناختي مورد بررسي قرار داد.

كششهاي آغازين

1- قرابت و نزديكي: ما بيشتر تمايل داريم با افرادي باشيم كه در كنار و نزديك ما زندگي و يا كار ميكنند. افرادي كه بيشتر ملاقاتشان ميكنيم (ديدن صرف) و يا با آنها مانوس بوده و از پيش آشنايي داريم. "از دل برود هر آنچه از ديده رود"

2- جذابيتهاي فيزيكي: بيشتر جذب افرادي ميگرديم كه از ..........

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 2:48 AM  توسط   | 

 

به شما می گوید که برای مهمانی شام همراهیتان می کند، و به نظر می رسد که واقعاً علاقه مند به این کار است. بعداً برای اینکه او را مجبور به این کار کرده اید عصبانی می شود. این به نظرتان آشنا نبود؟

مردها و زنها موجوداتی کاملاً متفاوت هستند. مردها معمولاً رک و راست هستند، اما به نظر نمی آید که زن ها آنقدرها هم مستقيم باشند. شما هیچوقت نمی توانید بفهمید که منظور و مقصود واقعیشان چیست و در دلشان چه می گذرد.

اما نا امید نشوید. در اینجا می خواهیم شما را با منظور واقعی خانم ها آشنا کنیم.   

در جواب به دعوت دوستی شما
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


می گوید:
"نمی خواهم دوستیمان را خراب کنم."

منظورش این است که: "از تو به عنوان یک دوست پسر خوشم نمی آید و اینقدرها برایم جذاب نیستی که با تو بیرون بروم، اما به عنوان دوستی معمولی قبولت دارم."

چرا این کار را می کند:  احتمالاً می خواهد دوستی عادیش را با شما حفظ کند و نمی خواهد که با گفتن بی علاقگیش به شما احساساتتان را جریحه دار کند.

شما چه باید بکنید:  آن را به خود نگیرید. او فقط به ...........

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 2:47 AM  توسط   | 

 

وقتی خانم ها با من صحبت می کنند معمولا اظهار می دارند که رفتار آقایون آنها را تا حدی گیج می کند و به درستی نمی توانند تشخیص دهند که مردها از آنها چه انتظاراتی دارند. آنها از اینکه نمی توانند مردها را راضی نگه دارند اندکی ناراحت هستند. البته امروزه کمتر اتفاق می افتد که خانمی به رضایت و یا عدم رضایت مردها اهمیت دهد، چرا که خانم ها تصور می کنند که با در اختیار گذاشتن مسائل جنسی تمام مشکلات به راحتی قابل حل شدن می باشد. تا زمانی که یک چنین دیدی نسبت به زندگی داشته باشید همه چیز بر وفق مراد پیش خواهد رفت، اما...

بدون توجه به اینکه چنین نقطه نظری درست است و یا اشتباه باید توجه داشته باشیم که مردهای امروزی، با تلاش هر چه بیشتر در پی یافتن جایگاه واقعی خود در اجتماع هستند. خانم هایی را داریم که به عضویت ارتش و پایگاه های فضایی در آمده اند و به خوبی از انجام وظایفی که بر گردن آنها نهاده می شود بر می آیند. آنها در سایر مشاغل صنعتی دیگر هم در حال پیشرفت و ترقی می باشند. رفته رفته قلعه مستحکم مردها در حال ویران شدن است و آنها احترام و ارج و قرب گذشته خود را کم کم از دست رفته می بینند.

اگر یک خانم این مقاله را بخواند شاید با خود بگوید که خوب این مشکل مردهاست و خودشان هم باید به فکر پیدا کردن راه حلی برای آن باشند. بله درست است اما نباید انتظار داشت که به یک باره معجزه روی دهد و همه چیز مطابق میل آنها شود. تاریخ برای سالیان دراز جایگاه و عملکرد مردها را در جامعه معین کرده و شما به راحتی نمیتوانید در عرض چند سال .........

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 2:46 AM  توسط   | 

 

در این قسمت پنج پاسخ درست به 5 سؤال مشکلی که ممکن است همسرتان از شما بپرسد و شما هم معمولا پاسخ نادرست به آنها می دهید، را برایتان آورده ایم.

5 سوال عبارتند از: 1- "به چی فکر می کنی؟"، 2- "دوستم داری؟"، 3- "به نظرت من چاقم؟"، 4- "فکر می کنی اون خانم از من زیباتره؟" و 5- " اگر من بمیرم تو چی کار میکنی؟"

چیزی که این سوال ها را اینقدر پیچیده کرده این است که یک پاسخ اشتباه ممکن است یک دعوای طولانی مدت را به وجود آورده و در بعضی موارد منجر به طلاق شود. به نمونه های زیر توجه کنید:

1- "به چی فکر می کنی؟" مطمئنا پاسخ مناسب به این سوال چیزی جز این نیسـت: "ببخشید اگه ناراحتت کردم، عزیزم، فقط داشتم به این فکر می کردم که تو چه خانم فوق العاده، با ارزش، با ملاحظه، باهوش و زیبایی هستی و من چقدر خوش شانس .........

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 2:46 AM  توسط   | 

مطالب قدیمی‌تر